Wé.
Trop sucrée la petite arbo-gargarisation des jardins du riENtz transformés hier pour l'occaz' en bac à sable du SDH.
Sans râteaux ni pâtés pour les hypeux. Y'avait guère que T.H pour s'acquitter des pelles.
Qu'est-ce que t'es venu te foutre dans ce piège même pas mouvant, à croire que la soirée était organisée tout exprès pour qu'on soit pas ailleurs...
Rinçage-Diversion quoi.
Que de la petite pisse, d'la petite bourgeoisie reptative marchands de sables d'une poignée d'artistes sans œuvres venus tâter du bad taste de James Bond -Sean exepted- pour les meufs et la vodka.
La GrisGouze n'avait que le bon goût du vol et du luxe "Comment ça y'a plus rien à boire ?" L'erreur : "Moi j'en ai trouvé !" Assaut d'une nuée bourdonnante assoiffée du dard. "Bah rien à battre, j'prèfère la Zub..."
As i say, la véritable Arlésienne de la soirée n'était pas les wécés mais les VERRES propres. Tout le monde en parle, personne ne les voit. J'ai mis 1 bonne heure à calculer que Master Tonnelier -ainsi suck-nommé pour qu'il se décide ENFIN à plus m'arroser de sucre en micro-perfu mais de K secX.L/on the ROCKs- en tablier noir et ses amis aux plateaux de VERRES étaient les vrais hommes de la soirée.
Bak débauché en extra qui sourcille pas et vous salue obséquieusement comme jamais on a vu ça à l'arrière du BarondemesYeuks.
Nan vraiment, fallait se méfier.
"C'est quand la perfo ?" Parait que ça finit de se préparer. 5 minutes plus bas, je croise les performeuses qui se poudrent dans les wécés. Trop facile de tutoyer CéCil avant de monter en scéne. Ce truc avait déjà si peu d'intérêt.
Une IrishDrunk soit-disant single veut mettre sa langue dans ma bouche. "Désolé, ton ex me casserait la gueule." Elle dit qu'il est pas là. J'esquive. Je blague quoi. Pourtant, quand le timbre de baryton de M.PorteDePrison-l'ex-en-question vient se graver dans mon tympan à l'autre bar, j'ai un genre de sueur froide. Je rêve ou lui aussi essaie de me sharker ?
Finalité, je file m'isoler avec le trop-beau Thibault. Coudoyé à l'autre extrémité du bar, il me vole un VERRE insouillé ; jl'auto-proclame "Ponctuel Homme de ma Vie", PHV pour les intimes et sa camera dans une main, la mienne dans l'autre on va griller quelques clopes derrière un bosquet. Je résiste pas à qui me maraude un butin, et comme si ça suffisait pas, c'est un foutu juif au violon.
Tout Pirate amateur et Ashkenaze qu'il soit, c'était surtout trop Bault pour que je lui file mon numero. Les Beaux sont toujours de mauvais coups.
Alors je profite de sa douceur, de sa fraîcheur et je m'en gave les prunelles.
Déjà que j'ai pas assez de Moi pour satisfaire tout les hommes de ma vie et à peine assez de Pussy pour les 3 que je/qui me baisent...
Bilan plus positif de mon after : 1 Open.Kebab+1 Open.Paquet de clope+1 Open.Bed-Tarantino au rhum chez un vieil ami.
-1trop-bon kebab offert par un jeune guide qui m'a levé pendant que je donnais du pied à un Macdo insensiblement fermé en mendiant un RoyalFromage. Le patron nous offre les coca et une crêpe. Il me dépose chez mon pote.
Ca c'est royal.
-12 clopes empaquetées sur une table, offertes, c'était de l'appel au viol!
Hop, c'est volé.
-Pour me féliciter d'avoir résisté à la mort par étouffement d'ennui, je file piailler en PetitBateau et chaussettes devant DEATHPROOF option 3Rivières et ami d'enfance d'humeur -même tardivement- amène.
Voilà, c'est couché.
Eh le crevard, c'était quoi le YOKO bordel ? J'espère que t'as rien su dudit Juda's Bar ...et que t'as plutôt serré.
Moralité au dernier grain de sable dans la clepsydre, on cultive pas son jardin au riENtz.
