CE SOIR
Loin derrière il vient il s'enfonce
tel un rai de lumière
Je voile mes paupières sombres
Je les farde de sperme frais
Comme un désir oblongue
Il s'installe il s'agite en moi
Vertigineux comme l'abîme de ma langue
Je m'ouvre comme une offrande
une mangue fraîche pour sa verge subite
Je le caresse lentement
il est un caramel
je le fais aller et venir
entre mes lèvres
Il m'adore en silence
presque en repos
transporté par les vagues insistantes du désir
Je l'empêche de jouir
Je le fais glisser contre mes hanches
et m'enfile encore jusqu'à ce que ma respiration se
coupe
et qu'une tumeur de plaisir bleue comme la mort
nous étreigne
Instant illusoire et parfait
ARCHIVES
31.5.03
Yves Adrien... Un type qui érige Daft Punk et Michael Jackson en messies cosmoplanétaires, y a de quoi se méfier... Il n'y a plus que Sabatier pour donner de l'impact à ce que cette momie glaviote.
L'énorme avantage de Pacadis est qu'il est mort, ça lui évite de voir Nova et Technikart ressortir régulièrement son cadavre pour parler du Pulp ou de Dahan. Adrien n'a même pas cette excuse.
L'énorme avantage de Pacadis est qu'il est mort, ça lui évite de voir Nova et Technikart ressortir régulièrement son cadavre pour parler du Pulp ou de Dahan. Adrien n'a même pas cette excuse.
30.5.03
Adrien, c'est du vent, un pet foireux qui se croit subtil et spirituel. Je suis retombé récemment sur quelques unes de ses chroniques pour Rock'n folk... Un néant... Croire qu'il suffit de se mettre des toques en vison sur la tête pour être un dandy... La schizophrénie ne vaut que dans un sens: du propos à sa représentation (savoir faire/faire savoir). Elle s'inscrit alors dans une logique de vie et de proposition. L'avenir dira dans quel sens ira la tienne, mais il me semble qu'initier un mouvement rentre dans cette logique schizo qui permet de gérer bien des formes de parano, quand Adrien n'a toujours été qu'un suiveur sans intérêt qui ne connaît que la vanité du paraître, doublé d'un fou dangereux (Il est venu à Nova l'année dernière éclater la gueule de son vieux pote JFB, ce qui en dit long sur cette pute qui pratique les arts martiaux pour taper sur des vieux). Faux écrivain, journaliste de merde, séducteur de supermarché hétérocentré (qui ose donner des leçons de subversion sexuelle), tu te reconnais la dedans??? Sinon le Sloterdjik dont je te parlais hier, sur les "hébétés", n'est pas la critique de la raison cynique (certes très bien) mais cette petite bombe qui s'appelle "les règles pour le parc humain" aux éditions de minuit, qui est une réponse aux lettres sur l'humanisme d'Heiddegger. C'est bien, le concept de l'idiot. On est jamais assez existentialiste, le tout étant de ne pas le dire trop fort...
Quand les nécrophiles niquent le D.I.Y.
Ola nobody,
Tout ces vieux cons qui ressassent cette nostalgie de merde, c'est vraiment déprimant. Comment ose t'on parlé d'un connard comme Yves Adrien, imposteur notoire, "auteur" d'un non livre qui a pour seul mérite de poser les bases de la "littérature moderne": le vide, l'hébétude, la pensée faussement rebelle. Qu'on foute la paix à Paca. Il serait le premier à cracher sur ses anciens amis. Je ne respecte pas ces croque-mort sans talent. L'esprit du punk est partout, pour peu qu'on se donne un peu la peine de regarder, y compris ailleurs que dans cette fameuse contre-culture dont ces gens croient être les détenteurs/héritiers et je ne sais quelles autres mensonges. Ils peuvent bien s'indigner d'un Beigbeder qui préface la réedition des mémoires d'un jeune homme chic, les réacs c'est eux (Beig, lui c'est le pouvoir qu'il veut, en se servant de ces vampires). Philippe Manoeuvre, Yves Adrien, Zermati, etc...ne sont que des morts vivants face auquel la seule attitude ne peut être que le mépris. Et je pisse sur ceux qui se font l'écho de toute cette merde (les médias de la contre-culture, see what i mean...) Juste se souvenir d'Alain Pacadis faisant croire à Laure Adler, sur France Cul, que le P.U.N.K. signifiait "prostituée en anglais élisabéthain" Prémonitoire..? Bon à part ca, c'était un plaisir de te rencontrer, hier. A bientôt. Amitiés
Ola nobody,
Tout ces vieux cons qui ressassent cette nostalgie de merde, c'est vraiment déprimant. Comment ose t'on parlé d'un connard comme Yves Adrien, imposteur notoire, "auteur" d'un non livre qui a pour seul mérite de poser les bases de la "littérature moderne": le vide, l'hébétude, la pensée faussement rebelle. Qu'on foute la paix à Paca. Il serait le premier à cracher sur ses anciens amis. Je ne respecte pas ces croque-mort sans talent. L'esprit du punk est partout, pour peu qu'on se donne un peu la peine de regarder, y compris ailleurs que dans cette fameuse contre-culture dont ces gens croient être les détenteurs/héritiers et je ne sais quelles autres mensonges. Ils peuvent bien s'indigner d'un Beigbeder qui préface la réedition des mémoires d'un jeune homme chic, les réacs c'est eux (Beig, lui c'est le pouvoir qu'il veut, en se servant de ces vampires). Philippe Manoeuvre, Yves Adrien, Zermati, etc...ne sont que des morts vivants face auquel la seule attitude ne peut être que le mépris. Et je pisse sur ceux qui se font l'écho de toute cette merde (les médias de la contre-culture, see what i mean...) Juste se souvenir d'Alain Pacadis faisant croire à Laure Adler, sur France Cul, que le P.U.N.K. signifiait "prostituée en anglais élisabéthain" Prémonitoire..? Bon à part ca, c'était un plaisir de te rencontrer, hier. A bientôt. Amitiés
Pacadis, Adrien...
Putain on rêve, faut être a coté de rien pour célébrer ces collabosratés Kon-ils déclanché sinon être la caution de tous ces hypeux - g des lunettes noire, je sors, chui dans, y'avait machin - pensant vivre un moment historique de la contre-culture décadentes comme leurs idoles. Y'a pas a dire ils ont fait du bon boulot. l'impression et l'espérance d'être, peut être, dans le spécial nova sur les années 2000 qui sortira dans 20 ans a fait perdre à la nuit toute possibilité de spontanéité. Le coté - tu vois ces mecs ils étaient supers en avances sur leurs temps, ils étaient de toutes les soirée, de vrais dandys, toi aussi fais comme eux en achetant mon magazine qui a un super agenda des soirées parisiennes - me fait gerber. Comme Nobody j'boirais des coups avec nobody.
Putain on rêve, faut être a coté de rien pour célébrer ces collabosratés Kon-ils déclanché sinon être la caution de tous ces hypeux - g des lunettes noire, je sors, chui dans, y'avait machin - pensant vivre un moment historique de la contre-culture décadentes comme leurs idoles. Y'a pas a dire ils ont fait du bon boulot. l'impression et l'espérance d'être, peut être, dans le spécial nova sur les années 2000 qui sortira dans 20 ans a fait perdre à la nuit toute possibilité de spontanéité. Le coté - tu vois ces mecs ils étaient supers en avances sur leurs temps, ils étaient de toutes les soirée, de vrais dandys, toi aussi fais comme eux en achetant mon magazine qui a un super agenda des soirées parisiennes - me fait gerber. Comme Nobody j'boirais des coups avec nobody.
le trou du fion du ouaibe
"Pacadis... Pacadis... " faut sortir..." Faut que dalle oui ! la casse ultime c'est pas fait pour les porcs non plus même s'ils pensent. Génération X numérique oblige : geek, nerds ça vous parle ? faut à la limite peut être connaitre Alain Kan parce que lui moi je m'en rappelle (ben ouais aucune marchandise à vendre le keum post-mortem) mais ça lui fera une belle jambe tiens, et puis reconnaitre les dandies-punks 20 après, c'est de la m.e.r.d.e.
C'est maintenant ou jamais / j'irais pas.
Nan. j'boirais des coups avec Francky
Et c'est koi ce titre, "un héros-in" ? un minable oui, un loser2merde bordel.
Allez je m'emmerde la nostalgie, les honneurs et les survivals du Tok et puis Yves Adrien faut qu'il arrête de se branler sur Marie Antoinette, qu'il se paye un PC 233, une connexion haut-débit et qui fonce dans le trou du fion du ouaibe.
"Il faut sortir, paraître à toutes les fêtes, rire d'un rien, tuer du regard, et tout ceci est bien réel. Une minute d'inattention et vous êtes mort" Alain Pacadis
Mon double m'a prévenu qu'une projection d'un film sur Alain Pacadis intitulé "Alain Pacadis, un héros in" se déroulerait le 20 juin 2003 au Palais de Tokyo.
Je prévenais immédiatement Yves Adrien qui m'expliquait alors l'extraordinaire puissance de cette date. En effet, c'est la nuit la plus courte de l'année, et l'on dit que cette nuit peut se prolonger et ne plus finir qu'à la fin de l'été...
Je transmets le flyer très prochainement.
Yves Remaure
Mon double m'a prévenu qu'une projection d'un film sur Alain Pacadis intitulé "Alain Pacadis, un héros in" se déroulerait le 20 juin 2003 au Palais de Tokyo.
Je prévenais immédiatement Yves Adrien qui m'expliquait alors l'extraordinaire puissance de cette date. En effet, c'est la nuit la plus courte de l'année, et l'on dit que cette nuit peut se prolonger et ne plus finir qu'à la fin de l'été...
Je transmets le flyer très prochainement.
Yves Remaure
29.5.03
"Il y a vraiment un boulot destructif, négatif, à accomplir.
Casser. Détruire. Plus de hype, plus d'artistes, de designers, plus de
DJ'S, plus de selectors, plus de concept-stores, plus de magazines, plus de radios,
plus de TV's , plus de pétasses, plus de dandies, plus d'art, plus de galeries,
plus de FNAC, de DRAC , de FRAC , de CRACK , plus de politiques, plus de bobos,
plus de crevards, plus de pub, plus d'écrivains, plus de cinéma,
plus de porno, plus de logos, plus de "no logo", plus même à
la fin de Casseurs2couilles , ni d 'Internet , assez de toutes ces conneries.
Plus rien... NADA ." NOBODY AFTER HIS STUPID ASS.
Et si vous donniez l’exemple… ??
Casser. Détruire. Plus de hype, plus d'artistes, de designers, plus de
DJ'S, plus de selectors, plus de concept-stores, plus de magazines, plus de radios,
plus de TV's , plus de pétasses, plus de dandies, plus d'art, plus de galeries,
plus de FNAC, de DRAC , de FRAC , de CRACK , plus de politiques, plus de bobos,
plus de crevards, plus de pub, plus d'écrivains, plus de cinéma,
plus de porno, plus de logos, plus de "no logo", plus même à
la fin de Casseurs2couilles , ni d 'Internet , assez de toutes ces conneries.
Plus rien... NADA ." NOBODY AFTER HIS STUPID ASS.
Et si vous donniez l’exemple… ??
La suite logique pour le SDH
le défi de l'internationalisation, suivant le concept think global / act local.
ce qui implique qu'on arrive à faire circuler l'info entre les capitales culturelles, mais aussi, idéalement, qu'on puisse trouver des plans pour voyager gratos.
le brainstorming est lancé (j'adore lancer des brainstormings).
le défi de l'internationalisation, suivant le concept think global / act local.
ce qui implique qu'on arrive à faire circuler l'info entre les capitales culturelles, mais aussi, idéalement, qu'on puisse trouver des plans pour voyager gratos.
le brainstorming est lancé (j'adore lancer des brainstormings).
Agnès B. : Pas à boire.
Zeus : Pas à boire mais une grande blonde presque à poil et des autocollant gratos (Space Invader n'a qu'à en prendre de la graine).
Planète Holywood : A boiiiiiiiiiiiire !
Et tout le problème réside dans la notion d'"enculé", soit admirative comme c'était le cas, soit négative (comme ça n'était pas le cas : forcément). Comprenne qui pourra.
Bref, OB très sympathique même si moyennement bourré; des people dans tous les sens, mais le carré VIP était bien gardé. Il y avait à manger, il y avait à boire, il y avait Jean Croque, il y avait sa femme, il y avait Pierre Chanson, Franck Chevalier et moi, il y avait Carlos de Tagados, il y avait mes lunettes de soleil qu'il a pris en photo... bref.
"Il faut donner à la hype si tu veux que la hype te donne"
P.Chanson.
C.
Jamais je ne me suis senti aussi crevard.. et qu'est ce que c'est bon.
And I wanted to say to P.C. and F.C. : "to be Punk or not to be, there is the *fucking and hype* question."
Netenféepas trop. Je sens que Jude l'Obscure
avec sa bouche de fraîche cerise et
son doigté si fin au clavier
va remédier à çà.
Fine analyse, ma chère Endive,
mais faut quand même pas pousser dans la vision made
in XFiles, dite du complot universel ;
tikroipa que le propre du génie, c'est aussi de
transformer les haZards de la vie en calculs
prophétiques ???
En gros, les errances du passé deviennent les
prémices absolus du beautifulsuccess d'aujourd'hui,
dans un après-coup marketing bien ficelé, qu'il soit
engendré par nous ou inventé de toutes pesetas par les
Zadmirateurs à la recherche de folles recettes du
savoir-être.
mais faut quand même pas pousser dans la vision made
in XFiles, dite du complot universel ;
tikroipa que le propre du génie, c'est aussi de
transformer les haZards de la vie en calculs
prophétiques ???
En gros, les errances du passé deviennent les
prémices absolus du beautifulsuccess d'aujourd'hui,
dans un après-coup marketing bien ficelé, qu'il soit
engendré par nous ou inventé de toutes pesetas par les
Zadmirateurs à la recherche de folles recettes du
savoir-être.
N’oublions pas non plus le « faux retrait », ou « retrait stratégique ». Considérons ici le cas précurseur et exemplaire de la « traversée du désert » gaullienne, une magnifique opération d’ego-buzz politique : retrait de la sphère politico-médiatique pendant 12 ans, puis réapparition providentielle, quasi mystique, avec l’aura d’un messie.
L’idéal est d’avoir carrément un trou dans sa biographie, trou qui permet d’orchestrer méticuleusement un come-back hyper médiatisé. Si le travail est bien fait, vous vous retrouvez un jour sur un plateau télé devant Ardisson : « Alors euuuuh… Jean-Jacques Schuhl / Yves Adrien / Jean-YES, cette année là vous disparaissez, et puis on n’entend plus parler de vous pendant 10 ans… alors, euh, certains disent que vous vous êtes installé dans un ashram en Californie, d’autres prétendent que vous avez vécu dans un squat à Bagnolet… vous pouvez nous en dire plus ? ».
(sont actuellement soupçonnés de préparer un retrait stratégique suivi d’un come-back spectaculaire : Lionel Jospin, les Daft Punk, Michel Houellebecq)
L’idéal est d’avoir carrément un trou dans sa biographie, trou qui permet d’orchestrer méticuleusement un come-back hyper médiatisé. Si le travail est bien fait, vous vous retrouvez un jour sur un plateau télé devant Ardisson : « Alors euuuuh… Jean-Jacques Schuhl / Yves Adrien / Jean-YES, cette année là vous disparaissez, et puis on n’entend plus parler de vous pendant 10 ans… alors, euh, certains disent que vous vous êtes installé dans un ashram en Californie, d’autres prétendent que vous avez vécu dans un squat à Bagnolet… vous pouvez nous en dire plus ? ».
(sont actuellement soupçonnés de préparer un retrait stratégique suivi d’un come-back spectaculaire : Lionel Jospin, les Daft Punk, Michel Houellebecq)
Revendication de base
Every bodies devrait avoir droit à un petit bout de jardin, si possible en bordure d'une rivière, et surtout totalement silencieux, rien que le chant des oiseaux. La nature est si bienfaisante pour le corps et pour l'esprit - et aussi pour cette part un peu oubliée de nos jours, qu'on appele "ame". Ce mot, entâché de piété ascétique, n'est pas très attirant il est vrai. Prenons-le dans le sens où l'emploit Rimbaud dans le poème Sensation :
" Et l'amour infini me montera dans l'âme "
Jane : Tu crois que ça peut intérresser quelqu'un ?
Pat : Oui, parce que c'est très next season. vous savez, ça sera la prochaine hype quand Nobody vantera partout ses séjours à la campagne, dans la base secrètre du GFIV.
Every bodies devrait avoir droit à un petit bout de jardin, si possible en bordure d'une rivière, et surtout totalement silencieux, rien que le chant des oiseaux. La nature est si bienfaisante pour le corps et pour l'esprit - et aussi pour cette part un peu oubliée de nos jours, qu'on appele "ame". Ce mot, entâché de piété ascétique, n'est pas très attirant il est vrai. Prenons-le dans le sens où l'emploit Rimbaud dans le poème Sensation :
" Et l'amour infini me montera dans l'âme "
Jane : Tu crois que ça peut intérresser quelqu'un ?
Pat : Oui, parce que c'est très next season. vous savez, ça sera la prochaine hype quand Nobody vantera partout ses séjours à la campagne, dans la base secrètre du GFIV.
Peut-être aussi que le retrait de la sphère
publique intervient au moment précis où notre
différence tant revendiquée va être digérée/
assimilée/ reconnue par la masse dite " normale".
En fait, on est victime de son succès, car on ne peut
plus du coup se considérer victime du refus des autres !
On bat en retraite parce que l'intégration est vécue
comme un risque de désintégration...
publique intervient au moment précis où notre
différence tant revendiquée va être digérée/
assimilée/ reconnue par la masse dite " normale".
En fait, on est victime de son succès, car on ne peut
plus du coup se considérer victime du refus des autres !
On bat en retraite parce que l'intégration est vécue
comme un risque de désintégration...
veuillez excuser mon intrusion,
mais ce message ne contient aucun plan soirée
en plus il est long et parle de trucs
dont vous n'avez (avec raison) rien à secouer
(zapez direct au suivant).
en fait, j'utilise le mégaphone
de la cantoche
uniquement parce que je sais que nobody
y passe manger
hey man,
je voudrais répondre (avec retard, il est vrai)
à un tommytommy.
il était brillant, comme d'habitude,
mais ne m'avait pas totalement satisfait.
je n'ai plus le texte exact
mais ça disait à peu près ceci :
la disparition, le retrait volontaire,
n'a que deux motivations possibles :
1 : le constat de supériorité de la concurrence (niveau gestion)
2 : le refus d'assumer les concéquences entrainées par le contact avec l'extérieur (niveau com)
j'en vois trois.
celui que tu as oublié, c'est le retrait volontaire à la Rimbaud (encore lui).
Tout ce qui compte (Louise Brooks, Cravan, l'I.S.) a su tirer sa révérence au bon moment, disait un membre du groupe néo-situ "Présence Panchounette" à Catherine Millet (ouarf !) au moment où ils se sabordaient pour disparaître à jamais.
Godard ne m'a jamais autant fasciné que lorsqu'il vivait reclus dans son labo video à Grenoble (d'où sortaient des ovnis genre Tour détour - un grand moment de TV) )
Idem pour Debord traqué dans sa retraite par un paparazzi de Paris-Match au moment de l'affaire Lebovici; Burroughs et ses amis camés au Beat hôtel ou, mieux, disparaissant dans la grisaille de Londres (trou dans sa biographie), etc, etc.
Il existe toute une tradition du mec qui choisit de se retirer. Dans de nombreuses cultures (je pense à la chine), on y associe l'image du sage se retirant des affaires du monde pour se concentrer et planer sans être dérangé.
Cela ne va pas dans le sens de notre société de communication, c'est certain. Mais cette dimension méritait à mes yeux d'être rappelée.
cordialement,
captain Nobody
Yahoo! Groups Sponsor
ADVERTISEMENT
Abolition de l'écriture aliénée /pour une litté-sans-ratures de l'Instant.
http://kant-in.fr.fm
mais ce message ne contient aucun plan soirée
en plus il est long et parle de trucs
dont vous n'avez (avec raison) rien à secouer
(zapez direct au suivant).
en fait, j'utilise le mégaphone
de la cantoche
uniquement parce que je sais que nobody
y passe manger
hey man,
je voudrais répondre (avec retard, il est vrai)
à un tommytommy.
il était brillant, comme d'habitude,
mais ne m'avait pas totalement satisfait.
je n'ai plus le texte exact
mais ça disait à peu près ceci :
la disparition, le retrait volontaire,
n'a que deux motivations possibles :
1 : le constat de supériorité de la concurrence (niveau gestion)
2 : le refus d'assumer les concéquences entrainées par le contact avec l'extérieur (niveau com)
j'en vois trois.
celui que tu as oublié, c'est le retrait volontaire à la Rimbaud (encore lui).
Tout ce qui compte (Louise Brooks, Cravan, l'I.S.) a su tirer sa révérence au bon moment, disait un membre du groupe néo-situ "Présence Panchounette" à Catherine Millet (ouarf !) au moment où ils se sabordaient pour disparaître à jamais.
Godard ne m'a jamais autant fasciné que lorsqu'il vivait reclus dans son labo video à Grenoble (d'où sortaient des ovnis genre Tour détour - un grand moment de TV) )
Idem pour Debord traqué dans sa retraite par un paparazzi de Paris-Match au moment de l'affaire Lebovici; Burroughs et ses amis camés au Beat hôtel ou, mieux, disparaissant dans la grisaille de Londres (trou dans sa biographie), etc, etc.
Il existe toute une tradition du mec qui choisit de se retirer. Dans de nombreuses cultures (je pense à la chine), on y associe l'image du sage se retirant des affaires du monde pour se concentrer et planer sans être dérangé.
Cela ne va pas dans le sens de notre société de communication, c'est certain. Mais cette dimension méritait à mes yeux d'être rappelée.
cordialement,
captain Nobody
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Abolition de l'écriture aliénée /pour une litté-sans-ratures de l'Instant.
http://kant-in.fr.fm
Mercredi soir, concert classique à l'Espace Cardin. En représentation, Sylvana Lorenz, sa clone de fille, le neveu de Pierre, bref toute la clique d'un récent reportage sur la pseudo jet sex dans lequel Syl' démontrait une fois de plus qu'elle était la reine mère de l'inkruste. A quand la diffusion aux syndikés d'un contrat prêt à l'emploi pour la recruter comme marraine?
28.5.03
Hier, au CSA de Zevs, une pétasse mannequin se trémousse menottée, en string, dans une perfo arty/fashion pas a$$ez pitoyable, avec kissdés en jaguar, gyrophare et ruban jaune fluo imprégné au slogan de l'artiste. Hasard objectif ? Incrusté au Planet Hollywood par Carl "rastaquouere" pour la fete d'avant première du prochain navet de Kad & Olivier, nous retrouvons les mêmes rubans, cette fois imbibés au nom du film ("Qui a tué la pétasse ?" ou kelkechose ascom). Bouffe + freedrink et parti pour l'after d'Agnès b. rue Dieu. Arrivé puis no way pour entrer. Agnès est contrariée : des voisins pas mélomanes ont protesté en balancant des pierres, cassant sa verrière. Je roule un cône sur le trottoir, le mets dans ma poche, me retourne, pour voir les condés arriver. Depuis le temps qu'on les attendait... En fait c'est pour le tapage nocturne. Nouveau "No way" et je repars sans mon égérie. Fuck the hype !!!
On2one from beyond
William : "Allo Artur ? fuck man toute la hype parle de toi !!!
t'es le roi de l'ego buzz mon salo ! "
William : "Allo Artur ? fuck man toute la hype parle de toi !!!
t'es le roi de l'ego buzz mon salo ! "
M. antibuzz alias le parrain entouré de ses louches bodyguard médite
sur ses années de galère et le temps qui passe...
27.5.03
26.5.03
----- Original Message -----
From: "TH." thth@noos.fr
To: cantinedusyndicat@yahoogroups.com
Sent: Friday, May 23, 2003 9:07 PM
Subject: ce soir je squatte cet appart'
> je bring my flask et mon bide flask aussi :-))
> la belle blonde qui reçoit avec OFV
> c'est Sophie...
>
> la présidentede techno-peau-Lio !
>
> cu there
>
> TH.
mail envoyé le soir même.
ICI et Là
de plus, Jude 4$$, Pierre Chanson et OFV ont envoyé l'info...
C'était juste pour TOUT dire.
A bon spammeur.
From: "TH." thth@noos.fr
To: cantinedusyndicat@yahoogroups.com
Sent: Friday, May 23, 2003 9:07 PM
Subject: ce soir je squatte cet appart'
> je bring my flask et mon bide flask aussi :-))
> la belle blonde qui reçoit avec OFV
> c'est Sophie...
>
> la présidentede techno-peau-Lio !
>
> cu there
>
> TH.
mail envoyé le soir même.
ICI et Là
de plus, Jude 4$$, Pierre Chanson et OFV ont envoyé l'info...
C'était juste pour TOUT dire.
A bon spammeur.
Tout ce cirque commence à me gaver. ça n'est plus drôle.
On peine même à se souvenir quand ça l'a été.
On peine même à se souvenir quand ça l'a été.
Monsieur Th s'insurge que certains fassent
de la rétention d'infos concernant des fêtes
privées non communiquées sur la cantine.
Certes.
Monsieur Th + d'autres syndikalistes triés
sur le volet exhibent quelques temps plus tard
leurs jolies galeries d'images prises lors
d'un anniversaire dont ils ont bien pris soin de
nous tenir à l'écart en taisant l'info.
C'était juste pour dire.
A bon entendeur.
de la rétention d'infos concernant des fêtes
privées non communiquées sur la cantine.
Certes.
Monsieur Th + d'autres syndikalistes triés
sur le volet exhibent quelques temps plus tard
leurs jolies galeries d'images prises lors
d'un anniversaire dont ils ont bien pris soin de
nous tenir à l'écart en taisant l'info.
C'était juste pour dire.
A bon entendeur.
25.5.03
Je sais très bien que c le syndicaliste #021268 qui m’a attribué
la paternité de ce message mais pour moi aujourd’hui c / allez au
diable / je m’appelle le Baron / je vous déteste tous
Quant au : "Welcome to THe real world":
Soyons éthique et éthylique que diable
la paternité de ce message mais pour moi aujourd’hui c / allez au
diable / je m’appelle le Baron / je vous déteste tous
Quant au : "Welcome to THe real world":
Soyons éthique et éthylique que diable
A l'origine ce n'est pas non plus moi qui t'ait attribué la paternité de ce message ; si je ne m'abuse c'est le syndicaliste#021268, qui ricane probablement derrière son écran en lisant ces lignes.
Welcome to THe real world_
Welcome to THe real world_
Et je répète que ce n’est pas moi qui est écrit le
message commençant par « Nobody a commis une erreur. » Donc
je me branle de ton allusion à NOVA, en plus je ne vais pas me faire iech
a taper un message de 15 lignes pour casser les casseurs, ils y arrivent très
bien eux-mêmes sans mon aide. Et quant au champagne je préfère
quand c Mr. Dom Pérignon qui invite plutôt que Mr.Smith…
message commençant par « Nobody a commis une erreur. » Donc
je me branle de ton allusion à NOVA, en plus je ne vais pas me faire iech
a taper un message de 15 lignes pour casser les casseurs, ils y arrivent très
bien eux-mêmes sans mon aide. Et quant au champagne je préfère
quand c Mr. Dom Pérignon qui invite plutôt que Mr.Smith…
A ceci près que je ne suis pas un k-sseur, cher baron.
Alors restons en terrasse et buvons du champ (c'est pas moi qui invite, c'est Mr. Smith ou l'un de ses clones, comme d'hab).
(bon, d'accord j'y ai été un peu fort pour l'allusion à Nova, je reconnais à ton écriture que tu n'es probablement pas un lecteur de ce torchon hypo-merdique)
Alors restons en terrasse et buvons du champ (c'est pas moi qui invite, c'est Mr. Smith ou l'un de ses clones, comme d'hab).
(bon, d'accord j'y ai été un peu fort pour l'allusion à Nova, je reconnais à ton écriture que tu n'es probablement pas un lecteur de ce torchon hypo-merdique)
Vu hier soir chez Ardisson Lola Lafon, jeune femme blonde de 26 ans, venue défendre son premier roman dont la
couverture anarchisante fait frémir Michel Polac, invité également de l'animateur au sourire carnassier. Lola, pouliche
de l'écurie flammarionesque avec le palfrenier en chef Beigbeider qui se découvre soudainement une passion pour l'antimondialisation.
Polac soutenu par sa canne nous fait le coup du papy 68 tard, méprisant la jeunette du haut de sa sénilité revendiquée. Discours
de vieux con qui se résume à ces perles : "à mon âge, penser au sexe, ça fait perverse pépère" Ben voyons, les vieux n'ont plus droit au plaisir, qu'ils restent dans leurs pantoufles à caresser leur chat au coin du feu. Je pense à feu Bukowski avec sa trogne d'alcolo écorché, perdant magnifique : «Je dis aux femmes que mon visage, c'est mon expérience, et que mes mains sont mon âme, n'importe quoi pour qu'elles baissent leur culotte» Ce faux cul de Polac devrait écouter le vieux Buck quand il parle de sexe : «Je suis pratiquement de la merde, mais mes jambes sont de la dynamite. Et mes couilles. J'ai des couilles franchement magnifiques. Je déconne pas : si ma queue était proportionnelle à mes couilles, je serais l'un des plus grands étalons de tous les temps. Mais en dehors de mes couilles, l'imagination est un élément clé.»
Il n'est jamais trop tard pour un vieil homme qui veut apprendre des trucs, disait-il. On se souvient du vrai BORDEL (mot en vogue) qu'il avait foutu le 22 septembre 1978 à Apostrophes chez le laquet Pivot, picolant une bouteille de blanc à même le goulot et pelotant gentiment une romancière effarouchée, puis l'expulsion finale par le SO : "Ha ! Ha ! Ha ! Je me fous toujours dans des situations pas possibles. Mais quelle coterie de snobs ! C'était vraiment trop pour moi. Vraiment trop de snobisme littéraire. Je ne supporte pas ça. J'aurais dû le savoir. J'avais pensé que la barrière des langues rendrait peut-être les choses plus faciles. Mais non, c'était tellement guindé. Les questions étaient littéraires, raffinées. Il n'y avait pas d'air, c'était irrespirable. Et vous ne pouviez ressentir aucune bonté, pas la moindre parcelle de bonté. Il y avait seulement des gens assis en rond en train de parler de leurs bouquins ! C'était horrible... Je suis devenu dingue." Enfin la carpette Polac qui clot le débat ardissonien par : " Moi, à mon âge, je préfère vivre couché que debout" APPLAUSE du public2merde. Départ de Polac en marmonnant à sa blonde voisine : "je ne pense pas qu'elle désire m'embrasser" Le vieux Buck à sa place aurait emballé la jouvencelle et serait partie avec elle bras dessus bras dessous en faisant un bras d'honneur à la caméra...
"jamais
même en des temps plus sereins
je n'ai
rêvé de
pédaler dans cette
ville
coiffé d'un
béret
et
Camus
m'a
toujours
fait
chier"
(Le ragoût du septuagénaire - Paris)
Quelques photos de l'oncle Buck
couverture anarchisante fait frémir Michel Polac, invité également de l'animateur au sourire carnassier. Lola, pouliche
de l'écurie flammarionesque avec le palfrenier en chef Beigbeider qui se découvre soudainement une passion pour l'antimondialisation.
Polac soutenu par sa canne nous fait le coup du papy 68 tard, méprisant la jeunette du haut de sa sénilité revendiquée. Discours
de vieux con qui se résume à ces perles : "à mon âge, penser au sexe, ça fait perverse pépère" Ben voyons, les vieux n'ont plus droit au plaisir, qu'ils restent dans leurs pantoufles à caresser leur chat au coin du feu. Je pense à feu Bukowski avec sa trogne d'alcolo écorché, perdant magnifique : «Je dis aux femmes que mon visage, c'est mon expérience, et que mes mains sont mon âme, n'importe quoi pour qu'elles baissent leur culotte» Ce faux cul de Polac devrait écouter le vieux Buck quand il parle de sexe : «Je suis pratiquement de la merde, mais mes jambes sont de la dynamite. Et mes couilles. J'ai des couilles franchement magnifiques. Je déconne pas : si ma queue était proportionnelle à mes couilles, je serais l'un des plus grands étalons de tous les temps. Mais en dehors de mes couilles, l'imagination est un élément clé.»
Il n'est jamais trop tard pour un vieil homme qui veut apprendre des trucs, disait-il. On se souvient du vrai BORDEL (mot en vogue) qu'il avait foutu le 22 septembre 1978 à Apostrophes chez le laquet Pivot, picolant une bouteille de blanc à même le goulot et pelotant gentiment une romancière effarouchée, puis l'expulsion finale par le SO : "Ha ! Ha ! Ha ! Je me fous toujours dans des situations pas possibles. Mais quelle coterie de snobs ! C'était vraiment trop pour moi. Vraiment trop de snobisme littéraire. Je ne supporte pas ça. J'aurais dû le savoir. J'avais pensé que la barrière des langues rendrait peut-être les choses plus faciles. Mais non, c'était tellement guindé. Les questions étaient littéraires, raffinées. Il n'y avait pas d'air, c'était irrespirable. Et vous ne pouviez ressentir aucune bonté, pas la moindre parcelle de bonté. Il y avait seulement des gens assis en rond en train de parler de leurs bouquins ! C'était horrible... Je suis devenu dingue." Enfin la carpette Polac qui clot le débat ardissonien par : " Moi, à mon âge, je préfère vivre couché que debout" APPLAUSE du public2merde. Départ de Polac en marmonnant à sa blonde voisine : "je ne pense pas qu'elle désire m'embrasser" Le vieux Buck à sa place aurait emballé la jouvencelle et serait partie avec elle bras dessus bras dessous en faisant un bras d'honneur à la caméra...
"jamais
même en des temps plus sereins
je n'ai
rêvé de
pédaler dans cette
ville
coiffé d'un
béret
et
Camus
m'a
toujours
fait
chier"
(Le ragoût du septuagénaire - Paris)
Quelques photos de l'oncle Buck
Il me semble que l’on a attribué, ici même, au baron des propos
qu’il n’a pas tenus
Il me semble qu’il est temps de procéder en toute urgence à
une lhypeosuccion de ces flasks casseurs. Ce qui n’empêche
que je reprendrai bien un autre verre de champagne, je te descends et je te retrouve
en bas. c'est toi qui m’invites ?? :-)
qu’il n’a pas tenus
Il me semble qu’il est temps de procéder en toute urgence à
une lhypeosuccion de ces flasks casseurs. Ce qui n’empêche
que je reprendrai bien un autre verre de champagne, je te descends et je te retrouve
en bas. c'est toi qui m’invites ?? :-)
par aucunes lectures impressionnantes,
par des chiffres de stat très maximum
par une longue liste de projets à ne pas réaliser,
je réussis ces jours-ci à booster mon moi
hard.
par des chiffres de stat très maximum
par une longue liste de projets à ne pas réaliser,
je réussis ces jours-ci à booster mon moi
hard.
Pas confondre Casseur2hype et pseudo-intello précaire, d'un côté il y a ceux qui en rit et de l'autre ceux qui en pleurent, mais dans les deux cas on se demande bien quelle est la part d'auto-flagellation et la part de subversion. C'est pas clair.
Objectif Numéro 1
Développer une rhétorique mécanique
Objectif Numéro 0
S'extraire de la logique de la recherche du passé
Objectif Numéro -1
Annihiler le système matriarcal.
Toujours oublier :
"Les présuppositions communes aux bourgeois et aux prolétaires sont : le but de la vie de l'homme, c'est le bonheur ; l'homme est naturellement bon ; l'Histoire évolue selon un progrès incessant ; tout est matière."
Propagandes, Jacques Ellul, 1962.
Développer une rhétorique mécanique
Objectif Numéro 0
S'extraire de la logique de la recherche du passé
Objectif Numéro -1
Annihiler le système matriarcal.
Toujours oublier :
"Les présuppositions communes aux bourgeois et aux prolétaires sont : le but de la vie de l'homme, c'est le bonheur ; l'homme est naturellement bon ; l'Histoire évolue selon un progrès incessant ; tout est matière."
Propagandes, Jacques Ellul, 1962.
art, beauté, clergé, combat, dérision, Eglise, église, esprit critique, héroïsme, inspiration, justice, mariage, monstre, nuit, paix, poète, querelle, sagesse, sainteté, surnaturel, velléité, vengeance.
Abolition de l'écriture aliénée ou pour une litté-sans-ratures de l'instant.
FUCK OLD SCH-O+O-L
ENJOY POETRYSPAMMIN
FUCK OLD SCH-O+O-L
ENJOY POETRYSPAMMIN
AVIS AUX KANT-IN-HARD(E)S
"La Cantine est à la ramasse si les cantinards sont à la ramasse question
échos d'échos et j'préfère un mec comme JeFFF qui me phone chez wam (qui
casse ultime) et qui se ramasse dans le timin' - ça m'arrive souvent dans
Rancoon City - à d'autres qui critiquent after event mais qui ne me
téléphonent (ou à d'autres d'ailleurs) pas l'heure H.ype ou qui pire, la
veille ou l'avant veille donnent leur numéros persos pour se la péter ou
par peur d'un protocole perso bizz2merde hors protocole cantine ("ouh moi
je vais me griller..."). FUCK OFF. Voilà "ceci est une minidictature et elle
t'emmerde." si pas content OUT. "
"La Cantine est à la ramasse si les cantinards sont à la ramasse question
échos d'échos et j'préfère un mec comme JeFFF qui me phone chez wam (qui
casse ultime) et qui se ramasse dans le timin' - ça m'arrive souvent dans
Rancoon City - à d'autres qui critiquent after event mais qui ne me
téléphonent (ou à d'autres d'ailleurs) pas l'heure H.ype ou qui pire, la
veille ou l'avant veille donnent leur numéros persos pour se la péter ou
par peur d'un protocole perso bizz2merde hors protocole cantine ("ouh moi
je vais me griller..."). FUCK OFF. Voilà "ceci est une minidictature et elle
t'emmerde." si pas content OUT. "
beatin' for ever beyond the body
hasta su Victoria siempre !
(en oubliant un peu sa queue et ses yeux.)
"Le coeur est un spammeur solitaire." Nobody after MacCullers
ça dépend des individus, non ?
pour moi c'est un moteur
le problème c'est le sucre.
----- Original Message -----
From: dabug@altern.org
To: syndicathype@yahoogroupes.fr
Sent: Friday, May 23, 2003 2:53 PM
Subject: | SDH | Re : Un texte inédit de Luis de Miranda
Question :
La frustration est-elle malsaine ?
dabug
pour moi c'est un moteur
le problème c'est le sucre.
----- Original Message -----
From: dabug@altern.org
To: syndicathype@yahoogroupes.fr
Sent: Friday, May 23, 2003 2:53 PM
Subject: | SDH | Re : Un texte inédit de Luis de Miranda
Question :
La frustration est-elle malsaine ?
dabug
I give up... once again.
Reçu un coup de fil de l'agent 050773, tout à l'heure à 03h35 du mat' : "toujours 2 heures de queue, toujours Marie à l'entrée, pas la peine de te déplacer".
Bon, tant pis. On va oublier le Rex et on va continuer à faire semblant de s'amuser au Pulp et à l'Elysée Montmartre, on va continuer à se faire chier avec Scratch Machin, Pedro Winter et les Putafranges, au milieu d'un public de hypeux au sourire crispé. Et pour la fête orgiaque, la transe fébrile, la sueur et l'hystérie collective, on va se contenter de remater la séquence déjà mythique de la rave post-humaine de Matrix#2 (comment a-t-on pu en arriver là ? il faut maintenant aller voir des films de SF pour vivre de courts instants d'orgie...).
Reçu un coup de fil de l'agent 050773, tout à l'heure à 03h35 du mat' : "toujours 2 heures de queue, toujours Marie à l'entrée, pas la peine de te déplacer".
Bon, tant pis. On va oublier le Rex et on va continuer à faire semblant de s'amuser au Pulp et à l'Elysée Montmartre, on va continuer à se faire chier avec Scratch Machin, Pedro Winter et les Putafranges, au milieu d'un public de hypeux au sourire crispé. Et pour la fête orgiaque, la transe fébrile, la sueur et l'hystérie collective, on va se contenter de remater la séquence déjà mythique de la rave post-humaine de Matrix#2 (comment a-t-on pu en arriver là ? il faut maintenant aller voir des films de SF pour vivre de courts instants d'orgie...).
D'après un rapport que j'ai eu de Matt, le bilan serait lourd, à savoir environ:
- 60 bouteilles de champ
- 10 bouteilles de gin
- 10 bouteilles de vodka
- 5 bouteilles de sky
+ plein de bibine
+ un peu de jus de pomme et autant de coca...
+ ~ 8 heures de ménage.
> vous êtes des porcs!
YESS!
enjoy & die
- 60 bouteilles de champ
- 10 bouteilles de gin
- 10 bouteilles de vodka
- 5 bouteilles de sky
+ plein de bibine
+ un peu de jus de pomme et autant de coca...
+ ~ 8 heures de ménage.
> vous êtes des porcs!
YESS!
enjoy & die
DJai oublié mon nom a.k.a DJai une chaise @ Duplex Party 4 So's birthday D-BRIEFIN'
(So's eyes colored obviously...)
24.5.03
Je crois que nous ne nous sommes pas compris, alors. Je ne vois pas à quoi sert de parler de hype si ce n'est pas pour déboucher sur autre chose. Si c'est juste en vase clos que vous voulez raisonner, je me suis alors trompé et je vous laisserai entre vous, car je crainbs que la matière ne soit trop poreuse.
Je n'y vois que futilité, et pas vraiment ni de sérieux ni de schizophrénie. Il me semblait pourtant avoir joué votre jeu (et je ne lis jamais Nova).
Je n'y vois que futilité, et pas vraiment ni de sérieux ni de schizophrénie. Il me semblait pourtant avoir joué votre jeu (et je ne lis jamais Nova).
Il n'y a pas si longtemps, je me branlais pas mal les neurones pour me répandre en considérations sub-métaphysiques sur la "hype" - un peu comme mon clone Nobody, dont vous avez pu lire la prose un peu plus bas. Nobody, tout ce que tu as écrit, tes banales remarques paléo-debordiennes sur la récupération des formes de contestation, tes révélations sur la vacuité de la "hype" et sur l'effet "casseurs2casseurs2hype" (décidément j'aurais dû le breveter, ce truc), tout ça a déjà été dit avec plus de pertinence et d'ironie, et beaucoup moins de naïveté, par moi et par d'autres ; alors te fatigue pas trop et reprends un peu de champagne. Oublie les "systèmes" et les "castes", laisse tomber le refrain habituel sur le "grand nihilisme égalitaire" ; on n'est pas en face d'un choc des civilisations, tout ceci n'est qu'un jeu, un jeu de rôles - ce qui est à la fois beaucoup plus futile et infiniment plus sérieux. Trouve toi un rôle, assume ta schizophrénie, arrête de lire Nova, et joue le jeu/
Nobody a commis une erreur.
Les Casseurs2Hype sont la parfaite illustration de l'inanité de tout un microcosme, et plus largement de l'inanité de toute critique dans un environnement social où les hiérarchies ont été balayées par le grand nihilisme égalitaire et l'indifférenciation, où le meilleur cotoie le pire en déclenchant tour à tour émerveillement et dégoût, voire simple indifférence blasée. Car certes la critique qui vient immédiatement à l'esprit, à la lecture du site Casseurs2Hype, est la suivante : ils entretiennent précisément le phénomène qu'ils disent critiquer, en l'objectivant et en en faisant une icône, bref en donnant vie à ce qui n'existe qu'à peine, dans l'esprit de quelques branchés parisiens.
Passons sur la critique selon laquelle le site ne serait qu'un biais pour eux d'intégrer ledit milieu, celle-ci est d'une bêtise criante. Il a plus sérieusement été dit que la hype a accédé au statut de "système", de caste sociale à part entière dès lors qu'elle s'est dotée de sa propre critique, via les Casseurs. Et que cette hype récupère bien entendu sa propre critique, comme le fait tout système ouvert. Il est soutenu qu'il ne s'agit que d'une mascarade, un jeu de dupe qui n'est de toutes façons destiné qu'à la hype elle-même. Il est encore souligné que ce site ne fait qu'alimenter un système basé sur le vide, un miroir aux alouettes. Bref, le constat selon lequel la hype accueille favorablement cette auto-critique a déjà été fait. Seulement voilà : le simple fait de souligner l'inanité et le simulacre des Casseurs, ne fait qu'ajouter un degré supplémentaire dans la mascarade. Le "syndrome du casseur2casseur2hype" permet une propagation ipso facto de l'objet vers le sujet. Si la hype a fort logiquement infiltré/phagocyté les casseurs, elle inflitre/phagocyte de même le casseur de casseur, et ce à l'infini.
La preuve : Nobody a déposé son message ici.
La preuve : Nobody a rédigé son message.
Un système qui ne forme qu'une spirale sans fin avec sa propre critique, puis la critique de sa critique, n'est RIEN. La hype n'est qu'un microcosme sans pertinence sociale, ni économique, et évidemment sans écho intellectuel. Rien ne se joue ici, le système tourne en vase clos. Mais c'est justement l'image parfaite de ce qu'est un "milieu". Nobody sait ce qu'est la hype, il sait ce que sont les Casseurs2Hype : il a perdu, il est intégré. Nobody explique qu'un "casseur" n'a aucune existence hors de ce qu'il critique : c'est alors le cas de tout critique, quel qu'en soit le domaine. Ce qui invalide totalement l'idée du "vrai casseur" qui se fout de savoir si la hype existe.
La hype est dérisoire. Les casseurs le sont encore plus. Ceux qui en font le constat, n'en parlons pas.
Nobody se fait malgré ses préventions une idée encore bien trop consistante de la hype ; mais sa bonne volonté et sa candeur font rire certains Casseurs, c'est déjà ça.
Les Casseurs2Hype sont la parfaite illustration de l'inanité de tout un microcosme, et plus largement de l'inanité de toute critique dans un environnement social où les hiérarchies ont été balayées par le grand nihilisme égalitaire et l'indifférenciation, où le meilleur cotoie le pire en déclenchant tour à tour émerveillement et dégoût, voire simple indifférence blasée. Car certes la critique qui vient immédiatement à l'esprit, à la lecture du site Casseurs2Hype, est la suivante : ils entretiennent précisément le phénomène qu'ils disent critiquer, en l'objectivant et en en faisant une icône, bref en donnant vie à ce qui n'existe qu'à peine, dans l'esprit de quelques branchés parisiens.
Passons sur la critique selon laquelle le site ne serait qu'un biais pour eux d'intégrer ledit milieu, celle-ci est d'une bêtise criante. Il a plus sérieusement été dit que la hype a accédé au statut de "système", de caste sociale à part entière dès lors qu'elle s'est dotée de sa propre critique, via les Casseurs. Et que cette hype récupère bien entendu sa propre critique, comme le fait tout système ouvert. Il est soutenu qu'il ne s'agit que d'une mascarade, un jeu de dupe qui n'est de toutes façons destiné qu'à la hype elle-même. Il est encore souligné que ce site ne fait qu'alimenter un système basé sur le vide, un miroir aux alouettes. Bref, le constat selon lequel la hype accueille favorablement cette auto-critique a déjà été fait. Seulement voilà : le simple fait de souligner l'inanité et le simulacre des Casseurs, ne fait qu'ajouter un degré supplémentaire dans la mascarade. Le "syndrome du casseur2casseur2hype" permet une propagation ipso facto de l'objet vers le sujet. Si la hype a fort logiquement infiltré/phagocyté les casseurs, elle inflitre/phagocyte de même le casseur de casseur, et ce à l'infini.
La preuve : Nobody a déposé son message ici.
La preuve : Nobody a rédigé son message.
Un système qui ne forme qu'une spirale sans fin avec sa propre critique, puis la critique de sa critique, n'est RIEN. La hype n'est qu'un microcosme sans pertinence sociale, ni économique, et évidemment sans écho intellectuel. Rien ne se joue ici, le système tourne en vase clos. Mais c'est justement l'image parfaite de ce qu'est un "milieu". Nobody sait ce qu'est la hype, il sait ce que sont les Casseurs2Hype : il a perdu, il est intégré. Nobody explique qu'un "casseur" n'a aucune existence hors de ce qu'il critique : c'est alors le cas de tout critique, quel qu'en soit le domaine. Ce qui invalide totalement l'idée du "vrai casseur" qui se fout de savoir si la hype existe.
La hype est dérisoire. Les casseurs le sont encore plus. Ceux qui en font le constat, n'en parlons pas.
Nobody se fait malgré ses préventions une idée encore bien trop consistante de la hype ; mais sa bonne volonté et sa candeur font rire certains Casseurs, c'est déjà ça.
I'm waiting every day I've been watching from my chimney stack
I'm waiting every week I've been hoping that they're coming back
I'm seeing all the signs and I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
Waiting for the Meninblack
Waiting for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
I'm standing on a hill and I'm looking for the glimpse of light
I'm clutching my teddy bear if I don't I might die of fright
I'm reading all the signs and I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
I'm standing on a hill and I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
(repeat to fade ...)
I'm waiting every week I've been hoping that they're coming back
I'm seeing all the signs and I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
Waiting for the Meninblack
Waiting for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
Seeking for the Meninblack
I'm standing on a hill and I'm looking for the glimpse of light
I'm clutching my teddy bear if I don't I might die of fright
I'm reading all the signs and I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
I'm standing on a hill and I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm waiting for the Meninblack
And I'm learning how to bring them back
And I'm waiting for the Meninblack
(repeat to fade ...)
Les casseurs de hype n’ont de casseur que l'url.
Les casseurs ne mordront jamais la main qui les nourrit.
Les casseurs de hype n’existent pas, disons plutôt que les rares qui
existent ne sont pas assez bêtes pour s’exposer en plein jour/media.
Ceux qui prétendent être des casseurs de hype ne se servent de ce
nom que comme un slogan permettant de mieux les identifier dans les différents
composants de la hype. Ils se foutent de savoir si la hype existe ou pas et ils
se foutent encore plus de la casser.
La seule chose qui gouverne les casseurs c’est de trouver le bon secteur
de marché où pourra trouver écho « l’objectivation
de leurs propres expériences »
« Dans un monde de marketing, où la différence factice
est censée faire la différence », le terme casseur de
hype n’est qu’une des différente appellation d’un composant
indipensable a la hype : son second degré auto critique. D’ailleurs
la hype a accueilli à bras ouvert ces nouveaux amis. Il est clair que c’est
la hype qui a infiltré les casseurs consentants /n’attendant que
ça, trouvant dans le slogan casseur de hype l’affirmation de leur
propre existence. Et vice versa...
Les casseurs ne mordront jamais la main qui les nourrit.
Les casseurs de hype n’existent pas, disons plutôt que les rares qui
existent ne sont pas assez bêtes pour s’exposer en plein jour/media.
Ceux qui prétendent être des casseurs de hype ne se servent de ce
nom que comme un slogan permettant de mieux les identifier dans les différents
composants de la hype. Ils se foutent de savoir si la hype existe ou pas et ils
se foutent encore plus de la casser.
La seule chose qui gouverne les casseurs c’est de trouver le bon secteur
de marché où pourra trouver écho « l’objectivation
de leurs propres expériences »
« Dans un monde de marketing, où la différence factice
est censée faire la différence », le terme casseur de
hype n’est qu’une des différente appellation d’un composant
indipensable a la hype : son second degré auto critique. D’ailleurs
la hype a accueilli à bras ouvert ces nouveaux amis. Il est clair que c’est
la hype qui a infiltré les casseurs consentants /n’attendant que
ça, trouvant dans le slogan casseur de hype l’affirmation de leur
propre existence. Et vice versa...
23.5.03
Le blackblog deviendrait-il le comparatif des soirées "qu'elles étaient mieux que les autres et que j'étais le seul à y être" ?
ça deviendrait vite lassant. La mauvaise soirée c'est comme la mauvaise drogue, c'est toujours celle de l'autre.
ça deviendrait vite lassant. La mauvaise soirée c'est comme la mauvaise drogue, c'est toujours celle de l'autre.
THE place2B hier, c'était ni les tokards, ni les toilettes mais 1 discret hotel ***** dans le 9eme - OD de champagne - puis les oeuvres complètes de Boris Vian, chez lui. Après Michel Vedette aka Fred Casse (sic) nous a déclamé ses violents aphorismes. Pour achever tant de HYPE, j'ai du hurler "Bombay X-press" de ce vieux Blaise ( ... "Je n'ai jamais aimé Mascani. Ni l'art. Ni les artistes"... ) Ensuite Absinthe à 70 % pour (par)achever. On était tranquille : le SdH n'était pas là. Ah Ah ! Cordialement.
FAUX (si ce n'est que la cantine est effectivement à la ramasse) !
Le plan d'hier c'était le jardin des Tuileries privatisé pour le
lancement d'un concours d'architectes, avec la présence de M. le
Ministre de la Culture, la mienne et celle de Timothée, des buffets
chargés de charcutaille, de fromages, de plats divers et variés, de
vins et de jus de fruits, de desserts, de glaces et même de café.
Comme un mariage dans une grande propriété du sud de la France mais
en plein Paris...
Et toc (comme dirait Valérie Z. à propos du Palais)
[i'm dabug in da cantine]
--- In cantinedusyndicat@yahoogroups.com, "clagandre"
wrote:
> Vous avez pas assuré: le plan d'hier, c'était le palais de Toc, le
> SDH était sous-représenté (rien que moi je crois), y'avait plein
> de hype à casser et tant pis pour vous!
>
> Cédric
> Fallait m'écouter (pour une fois)
Le plan d'hier c'était le jardin des Tuileries privatisé pour le
lancement d'un concours d'architectes, avec la présence de M. le
Ministre de la Culture, la mienne et celle de Timothée, des buffets
chargés de charcutaille, de fromages, de plats divers et variés, de
vins et de jus de fruits, de desserts, de glaces et même de café.
Comme un mariage dans une grande propriété du sud de la France mais
en plein Paris...
Et toc (comme dirait Valérie Z. à propos du Palais)
[i'm dabug in da cantine]
--- In cantinedusyndicat@yahoogroups.com, "clagandre"
> Vous avez pas assuré: le plan d'hier, c'était le palais de Toc, le
> SDH était sous-représenté (rien que moi je crois), y'avait plein
> de hype à casser et tant pis pour vous!
>
> Cédric
> Fallait m'écouter (pour une fois)
TH. cet e-diot a phoné à MO le king du blacklistage juste avant son départ au Canada.
"... Je pourrais entamer une conversation via Internet avec Maurice Dantec ; j'y vois beaucoup d'avantages, mais quand même deux inconvénients. Le premier, c'est ce que je risque de tomber d'accord avec lui. Effectivement, jusqu'à présent, l'Europe est nulle ; et il me faut accomplir un acte de foi presque surhumain, et donc fragile, pour supposer qu'il puisse en aller autrement. Le second, c'est qu'à force de pouvoir parler librement sur Internet, nous ne parviendrons plus à nous adapter aux contraintes des médias traditionnels. Mais, une dernière question : est-ce vraiment un inconvénient ?... " Fin avril 2002, Michel Houellebecq
f1rst teasin (13 h 15 dodo)
2ème teasin (1h après)
1er frag-ment (environ 36 minutes)
2ème frag-ment (33 minutes)
casse-dédi à Pierre Desproges, Raphaël Mezrahi et ma concierge.
22.5.03
Faux gardiens, vrais excréments: un musée "vivant" s'installe à
Francfort
FRANCFORT (AFP) - De faux gardiens de musée, de vrais visiteurs
déguisés en Pinocchio, et d'authentiques excréments: l'exposition "Le
Musée vivant" présente un art qui n'est pas du passé, a expliqué le
directeur du musée d'Art moderne de Francfort où elle s'est ouverte
vendredi.
"Nous voulions rompre avec la tradition selon laquelle on ne présente
que du passé au musée", a expliqué Udo Kittelmann.
Quelque 80 "objets" d'exposition ne sont autres que des êtres
humains, bien vivants, qui évoluent à leur gré dans les salles de
musée. Tel ce "gardien de musée" qui avise un visiteur pour lui
montrer des perles de sueur dans sa main avant de disparaître, ou ce
prétendu "homme mort", couché sur le sol d'une salle.
Certains lavent sans cesse six assiettes, d'autres, comme les "Trois
Garçons Quatre filles" de l'artiste francfortois Tobias Rehberger,
s'immiscent parmi les visiteurs du musée, les uns assistant aux
visites guidées, les autres téléphonant, ou flirtant avec des
visiteurs.
Le Berlinois Johann Lorbeer se met lui-même en scène, balayant par
exemple le hall d'entrée avec les pieds au mur, ou s'asseyant dans
les airs à un bureau suspendu.
Pour voir l'oeuvre de l'Américain Paul McCarthy, les visiteurs
doivent se déguiser en Pinocchio, avec des chaussures de clown, et un
masque au long nez... Pour ensuite être confrontés à une vidéo dans
laquelle un Pinocchio abuse sexuellement d'une marionnette le
représentant.
Dans une autre salle, les visiteurs découvrent un authentique tas
d'excréments. Leur "productrice" est assise dans la même salle, et à
ses côtés est affichée une représentation de son anus. Cette "oeuvre"
de la Japonaise Noritori Hirakawa s'intitule "Le retour à la maison
du cordon ombilical" et est sensée démontrer le lien qui relie les
hommes au monde physiologique.
L'exposition dure jusqu'au 29 juin. Toutes ces oeuvres d'art vivantes
causent toutefois un certain souci au directeur du musée. "J'espère
qu'aucun d'entre eux ne tombera malade, sinon nous sommes mal",
confie Udo Kittelmann.
Francfort
FRANCFORT (AFP) - De faux gardiens de musée, de vrais visiteurs
déguisés en Pinocchio, et d'authentiques excréments: l'exposition "Le
Musée vivant" présente un art qui n'est pas du passé, a expliqué le
directeur du musée d'Art moderne de Francfort où elle s'est ouverte
vendredi.
"Nous voulions rompre avec la tradition selon laquelle on ne présente
que du passé au musée", a expliqué Udo Kittelmann.
Quelque 80 "objets" d'exposition ne sont autres que des êtres
humains, bien vivants, qui évoluent à leur gré dans les salles de
musée. Tel ce "gardien de musée" qui avise un visiteur pour lui
montrer des perles de sueur dans sa main avant de disparaître, ou ce
prétendu "homme mort", couché sur le sol d'une salle.
Certains lavent sans cesse six assiettes, d'autres, comme les "Trois
Garçons Quatre filles" de l'artiste francfortois Tobias Rehberger,
s'immiscent parmi les visiteurs du musée, les uns assistant aux
visites guidées, les autres téléphonant, ou flirtant avec des
visiteurs.
Le Berlinois Johann Lorbeer se met lui-même en scène, balayant par
exemple le hall d'entrée avec les pieds au mur, ou s'asseyant dans
les airs à un bureau suspendu.
Pour voir l'oeuvre de l'Américain Paul McCarthy, les visiteurs
doivent se déguiser en Pinocchio, avec des chaussures de clown, et un
masque au long nez... Pour ensuite être confrontés à une vidéo dans
laquelle un Pinocchio abuse sexuellement d'une marionnette le
représentant.
Dans une autre salle, les visiteurs découvrent un authentique tas
d'excréments. Leur "productrice" est assise dans la même salle, et à
ses côtés est affichée une représentation de son anus. Cette "oeuvre"
de la Japonaise Noritori Hirakawa s'intitule "Le retour à la maison
du cordon ombilical" et est sensée démontrer le lien qui relie les
hommes au monde physiologique.
L'exposition dure jusqu'au 29 juin. Toutes ces oeuvres d'art vivantes
causent toutefois un certain souci au directeur du musée. "J'espère
qu'aucun d'entre eux ne tombera malade, sinon nous sommes mal",
confie Udo Kittelmann.
Je dementi total : je ne pogote pas avec une ombre, je ne suis jamais bourracho, je ne connais aucune insulte HYPE. Merde !!! Ce soir exceptionnellement : cure de champagne...
il y avait plus de hype que d'alcool, c'est clair :
j'ai ete acueilli par la sublime sacha et son mari, jr
ewing, je leur ai fait 1 demande off(icielle) de
participation du sdh a la prochaine grandstrike.
au moment ou le phisio m'explique que si je n'ai pas
de carton je ne rentrerais pas, johana (du line up)
arrive derriere moi en gueulant : qui veut des invit.
on rentre ensemble
je lui avait bien dit, putain, que je connaissais tout
le monde.
dans l'escalier, klute et bazil casse(ent) ultime, a
l'interieur il fait chaud et c'est blinde,
jusque la tout va bien.
j'entame un tour de reconaissance du cab relooke par
ora ito, les putafranges sont in the mix, elles
s'envoient des bisoux volants a travers la foule.
je sais, faut le voir pour le croire.
fk est dechaine sur le dancefloor, il pogote avec une
ombre, ca agace ses voisins.
je continue a me promener, j'essaye de pecho un verre
au vol (d'hirondelle), nada !
pas grave, je suis deja bien blinde, je vais dancer.
ensuite ca commence a etre drole, franck se vautre sur
la piste, yo, un gros black le ceinture et commence a
l'evacuer (un mec bourre sur la piste, ca fait
vraiment trop desordre) et c'est pas fini, franck
gigote, se demene comme un diable, un vrai show. je
les suis de loin.
dehors franck continue a insulter les videurs, (il
s'est pas encore fait frapper, tout va bien) je
commence a rouler un stik, simon passe par la, on
discute 5 mn, et le temps que je finisse mon collage,
fk s'est volatilise (pilot automatik+intinc de
survie), le phisio est meme venu me demander ou etait
passe mon pote !
lui nom plus il l'a pas vu partir. j'en profite pour
lui dire que c'est pas grave, qu'il n'est pas toujour
comme ca, mais que ce soir il est victime du Syndrome
De la Hype !
le mec se marre, je me casse.
j'ai ete acueilli par la sublime sacha et son mari, jr
ewing, je leur ai fait 1 demande off(icielle) de
participation du sdh a la prochaine grandstrike.
au moment ou le phisio m'explique que si je n'ai pas
de carton je ne rentrerais pas, johana (du line up)
arrive derriere moi en gueulant : qui veut des invit.
on rentre ensemble
je lui avait bien dit, putain, que je connaissais tout
le monde.
dans l'escalier, klute et bazil casse(ent) ultime, a
l'interieur il fait chaud et c'est blinde,
jusque la tout va bien.
j'entame un tour de reconaissance du cab relooke par
ora ito, les putafranges sont in the mix, elles
s'envoient des bisoux volants a travers la foule.
je sais, faut le voir pour le croire.
fk est dechaine sur le dancefloor, il pogote avec une
ombre, ca agace ses voisins.
je continue a me promener, j'essaye de pecho un verre
au vol (d'hirondelle), nada !
pas grave, je suis deja bien blinde, je vais dancer.
ensuite ca commence a etre drole, franck se vautre sur
la piste, yo, un gros black le ceinture et commence a
l'evacuer (un mec bourre sur la piste, ca fait
vraiment trop desordre) et c'est pas fini, franck
gigote, se demene comme un diable, un vrai show. je
les suis de loin.
dehors franck continue a insulter les videurs, (il
s'est pas encore fait frapper, tout va bien) je
commence a rouler un stik, simon passe par la, on
discute 5 mn, et le temps que je finisse mon collage,
fk s'est volatilise (pilot automatik+intinc de
survie), le phisio est meme venu me demander ou etait
passe mon pote !
lui nom plus il l'a pas vu partir. j'en profite pour
lui dire que c'est pas grave, qu'il n'est pas toujour
comme ca, mais que ce soir il est victime du Syndrome
De la Hype !
le mec se marre, je me casse.
Listen les one2one de TH, c'est le Raphael Mezrahi du SDH !
sa sincérité violente cloue le bec à ses invités interloqués
en parlant de bec, le one2one de Dantec la bigote est à mourir de
rire, surtout quand TH explique à l'ami des jeunesses de l'Action Française
ce qu'est la vanité. Un mec qui s'appelle Dantec et qui se réfugie au Québec, moi je me méfierai...
"Pour tout observateur de bonne foi, le Québec est un des hauts lieux de l'indigence
et de la turpitude humaines. J'affirme que quelques jours d'existence forcées en son sein suffisent
à faire désespérer à jamais de l'espèce entière." (RC)
sa sincérité violente cloue le bec à ses invités interloqués
en parlant de bec, le one2one de Dantec la bigote est à mourir de
rire, surtout quand TH explique à l'ami des jeunesses de l'Action Française
ce qu'est la vanité. Un mec qui s'appelle Dantec et qui se réfugie au Québec, moi je me méfierai...
"Pour tout observateur de bonne foi, le Québec est un des hauts lieux de l'indigence
et de la turpitude humaines. J'affirme que quelques jours d'existence forcées en son sein suffisent
à faire désespérer à jamais de l'espèce entière." (RC)
Nikon, ya pas plus costaud. Je garde toujours amoureusement mon vieux Nikon F de 1967, c'est le boitier préféré des reporters de guerre parce que quand ça devient chaud tu peux le jeter à 20 mètres dans un buisson et passer le récupérer intact le lendemain pour sauver tes images !
Tu ne peux pas diffuser les photos de tes amis sans avoir obtenir
leur autorisation et celle de leurs parents. C'est valable pour un
site perso, mais aussi pour n'importe quel document accessible au
public (même un document papier). L'autorisation des parents devra
t'être donnée, pour plus de sécurité, de manière écrite.
En effet, la loi française dit que chacun de nous a un droit sur son
image, que notre image fait partie de notre vie privée et que nous
avons le droit de refuser que notre photo soit publiée sans notre
accord. Les parents de tes amis ont donc la possibilité de s'opposer
à la diffusion de l'image de leurs enfants.
Si tu publies une photo sans avoir obtenu cette autorisation, tes
parents pourraient être poursuivis en justice et condamnés à verser
une grosse somme d'argent à la famille de tes amis.
Besse m'a shooté.!
leur autorisation et celle de leurs parents. C'est valable pour un
site perso, mais aussi pour n'importe quel document accessible au
public (même un document papier). L'autorisation des parents devra
t'être donnée, pour plus de sécurité, de manière écrite.
En effet, la loi française dit que chacun de nous a un droit sur son
image, que notre image fait partie de notre vie privée et que nous
avons le droit de refuser que notre photo soit publiée sans notre
accord. Les parents de tes amis ont donc la possibilité de s'opposer
à la diffusion de l'image de leurs enfants.
Si tu publies une photo sans avoir obtenu cette autorisation, tes
parents pourraient être poursuivis en justice et condamnés à verser
une grosse somme d'argent à la famille de tes amis.
Besse m'a shooté.!
Rattrapage UR
Remember, avant le subground il y avait l'underground, et "avant P.A.R.I.S" il y avait Detroit.
pas de guest-list, pas d'élitisme, pas de concession, la physio est blacklistée, on fera la queue à gauche,
et on a sacrifié deux places de cinoche pour rentrer : old-school jusqu'au bout/
world2world " Amazon "
Remember, avant le subground il y avait l'underground, et "avant P.A.R.I.S" il y avait Detroit.
pas de guest-list, pas d'élitisme, pas de concession, la physio est blacklistée, on fera la queue à gauche,
et on a sacrifié deux places de cinoche pour rentrer : old-school jusqu'au bout/
world2world " Amazon "
chez Toyot/apricot
putain vous avez rien raté, rentré bosser, véner, même pas bourré !
vive l'urographie!
Cabaret = zik2merde (mauvais hip hop/2many dj's) + consos à 13 euros+
des pétasses même pas belles + des trouducs + des minets à franges mal
assumées+... l a mégateuf quoi !
ces cons-là m'ont coupé le rex sous le pied.
faut blacklister définitif la MJC !!!
En plus si y avait Jeff Mills, y devait y avoir Garnier donc j'avais même pas
à faire la bise à Jeff pour que Marie me fasse rentrer à l'oei l!!!
putain vous avez rien raté, rentré bosser, véner, même pas bourré !
vive l'urographie!
Cabaret = zik2merde (mauvais hip hop/2many dj's) + consos à 13 euros+
des pétasses même pas belles + des trouducs + des minets à franges mal
assumées+... l a mégateuf quoi !
ces cons-là m'ont coupé le rex sous le pied.
faut blacklister définitif la MJC !!!
En plus si y avait Jeff Mills, y devait y avoir Garnier donc j'avais même pas
à faire la bise à Jeff pour que Marie me fasse rentrer à l'oei l!!!
Hier au Rex
Suburban Knight
Juan Atkins
Jeff Mills
Buzz Goree (chuis pas sûr mais je crois que c'était lui)
Mad Mike
Un festival, alternance de gros succès et de mixes construits,
blindé de monde (le Rex est dévasté, je l'ai jamais vu aussi
crade, les gens glissaient). Et y avait pas de limitateur de
décibels, ce soir. J'ai des acouphènes de catégorie 1, à cette
heure-ci.
Par contre les syndicalistes auraient été malheureux : les guest
list étaient ultra-verrouillées, y avait même des listes "payantes"
(majoritairement des étrangers qui taffent dans l'électronique et
qui voulaient être sûrs de rentrer), et les appareils photos étaient
interdits (UR oblige). C'était un bunker, le Rex, cette nuit.
Suburban Knight
Juan Atkins
Jeff Mills
Buzz Goree (chuis pas sûr mais je crois que c'était lui)
Mad Mike
Un festival, alternance de gros succès et de mixes construits,
blindé de monde (le Rex est dévasté, je l'ai jamais vu aussi
crade, les gens glissaient). Et y avait pas de limitateur de
décibels, ce soir. J'ai des acouphènes de catégorie 1, à cette
heure-ci.
Par contre les syndicalistes auraient été malheureux : les guest
list étaient ultra-verrouillées, y avait même des listes "payantes"
(majoritairement des étrangers qui taffent dans l'électronique et
qui voulaient être sûrs de rentrer), et les appareils photos étaient
interdits (UR oblige). C'était un bunker, le Rex, cette nuit.
Bon finalement j'déconnais, faites pas la queue au Rex, au bout d'une demi-heure c'est vraiment gonflant.
Cet endroit est un vrai paradoxe : c'est le dernier temple de l'élitisme parisien (plus facile de se faire inviter à bouffer par Beigbeder chez Lipp que de rentrer au Rex... pour moi c'est quand même le gag de l'année...) ; mais c'est aussi le dernier melting-pot populaire de la capitale (avec de la patience les clubbers anonymes rentrent sans problème ; pendant ce temps on voit Jérôme Sans essayer de couper la queue VIP et se faire envoyer chier par Marie... j'ai eu un début d'érection en voyant ça...).
Bref, passons sur ces réflexions pataphysiques de fin de soirée pour poser la seule question essentielle : comment forcer ce dernier barrage ??? Ces derniers jours nos meilleurs agents d'infiltration se sont démenés pour atteindre la guest-list tant convoitée, en vain... faut faire quelque chose, on peut pas s'avouer vaincu...
le brainstorming est lancé...
Cet endroit est un vrai paradoxe : c'est le dernier temple de l'élitisme parisien (plus facile de se faire inviter à bouffer par Beigbeder chez Lipp que de rentrer au Rex... pour moi c'est quand même le gag de l'année...) ; mais c'est aussi le dernier melting-pot populaire de la capitale (avec de la patience les clubbers anonymes rentrent sans problème ; pendant ce temps on voit Jérôme Sans essayer de couper la queue VIP et se faire envoyer chier par Marie... j'ai eu un début d'érection en voyant ça...).
Bref, passons sur ces réflexions pataphysiques de fin de soirée pour poser la seule question essentielle : comment forcer ce dernier barrage ??? Ces derniers jours nos meilleurs agents d'infiltration se sont démenés pour atteindre la guest-list tant convoitée, en vain... faut faire quelque chose, on peut pas s'avouer vaincu...
le brainstorming est lancé...
21.5.03
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le
haut
2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause : Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombe sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as pique du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes a travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc
et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café
Cause : Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le
haut
2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause : Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombe sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as pique du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes a travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc
et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café
Glauque
adjectif. - lat. glaucus, gr. glaukos "vert pâle"
1. D'un vert qui rappelle l'eau de mer. >> verdâtre.
2. Fig. Qui donne une impression de tristesse et de misère. >> lugubre, sordide.
SUITE
20.5.03
Plouf...
Wahou GLOU-GLOU on a GLOU-GLOU des GLOUP apprentis ARGL-GLOU-GLOU vanneurs sur le GLOU-GLOUP Blackblog. CourGLOUP les gars, y a GLOU-ARGL-GLOUP encore GLOUP pas GLOU-GLOU mal GLOU-GLOU GLOU-GLOU de GLOU-GLOU boulARGL GLOU-GLOU-GLOU-GLOU-ARRRRGGGGL...
the game is over
Wahou GLOU-GLOU on a GLOU-GLOU des GLOUP apprentis ARGL-GLOU-GLOU vanneurs sur le GLOU-GLOUP Blackblog. CourGLOUP les gars, y a GLOU-ARGL-GLOUP encore GLOUP pas GLOU-GLOU mal GLOU-GLOU GLOU-GLOU de GLOU-GLOU boulARGL GLOU-GLOU-GLOU-GLOU-ARRRRGGGGL...
the game is over
Petite annonce en circulation :
Organisateur sans expérience ni relations, complètement largué
mais un brin mytho, recherche activement pour soirées se déroulant
dans l'ouest de Paris, UN PUBLIC composé de préférence de minets
incultes gominés Studio Light, bons fils à gourmette et gendres idéaux
à bulbe flasque et à porte-clefs Audi, de crétinoïdes semblant sortir d'une
pub Wanadoo ou Gap, de pétasses superficielles travaillant dans la com
ou finissant des études de droit à la recherche d'un futur notaire, de clowns
avides de SMS et de séries télé.
Il s'agirait si possible d'un public qualifié de "chic et fashion" susceptible
de payer le prix fort l'entrée de lieux de loisir nocturne et autres "clubs"
présentés comme "select", disséminés sur le même secteur géographique,
pour y entendre une soupe sonore extrêmement mauvaise (Bob Sinclar ou
Dalida remix 2003), balancée par des clones de DJ Pompougnac bénévoles,
et pour y boire un mauvais champagne facturé 9 euros la coupe, le tout en
fumant quelques cigares histoire de se prendre pour des poilus.
Possibilité d'y croiser vedettes du petit écran (non-contractuel).
Ecrire à kev@à-la-ramasse.com
Nous rappelons que nous recherchons toujours un(e) RP, une physio
et un "chargé de partenariats" tous trois sans expérience, bénévoles
et si possible pas farouches à gros seins, pour constituer équipe de
baltringues chics et branchés - (allergiques à la coke s'abstenir).
Ecrire à kev@à-la-ramasse.com
Organisateur sans expérience ni relations, complètement largué
mais un brin mytho, recherche activement pour soirées se déroulant
dans l'ouest de Paris, UN PUBLIC composé de préférence de minets
incultes gominés Studio Light, bons fils à gourmette et gendres idéaux
à bulbe flasque et à porte-clefs Audi, de crétinoïdes semblant sortir d'une
pub Wanadoo ou Gap, de pétasses superficielles travaillant dans la com
ou finissant des études de droit à la recherche d'un futur notaire, de clowns
avides de SMS et de séries télé.
Il s'agirait si possible d'un public qualifié de "chic et fashion" susceptible
de payer le prix fort l'entrée de lieux de loisir nocturne et autres "clubs"
présentés comme "select", disséminés sur le même secteur géographique,
pour y entendre une soupe sonore extrêmement mauvaise (Bob Sinclar ou
Dalida remix 2003), balancée par des clones de DJ Pompougnac bénévoles,
et pour y boire un mauvais champagne facturé 9 euros la coupe, le tout en
fumant quelques cigares histoire de se prendre pour des poilus.
Possibilité d'y croiser vedettes du petit écran (non-contractuel).
Ecrire à kev@à-la-ramasse.com
Nous rappelons que nous recherchons toujours un(e) RP, une physio
et un "chargé de partenariats" tous trois sans expérience, bénévoles
et si possible pas farouches à gros seins, pour constituer équipe de
baltringues chics et branchés - (allergiques à la coke s'abstenir).
Ecrire à kev@à-la-ramasse.com
Le Lounge vous offre des entrées gratuites et mises sur guestlist dans les plus grands clubs selects de la capitale :
Bains Douches, Etoile, Six Seven, QG, PoloRoom, Poona Lounge, Montecristo...
Attention, guestlist ne veut pas dire Open Bar
une bonne info vaut bien une guestlist2merde
Bains Douches, Etoile, Six Seven, QG, PoloRoom, Poona Lounge, Montecristo...
Attention, guestlist ne veut pas dire Open Bar
une bonne info vaut bien une guestlist2merde
On sait pas trop qui se pointe, exactement. Sur le site de UR
(http://www.undergroundresistance.com/), on annonce
Suburban Knight (méchamment bon, et depuis 1987), et Buzz
Goree. D'autres sources évoquent Mad Mike, mais c'est
hautement improbable, ou alors en simple visiteur (ne pas le
confondre avec un Patrol, dans ce cas).
Au programme normalement, electro nerveuse, et techno qui
casse les murs et fait gober grand-mère. L'une des rares
soirées électroniques où il peut encore se passer quelque
chose (ça changera d'une soirée électroclash avec Scroutch
Massive ou des chansonnettes de Miss Kittoune). La dernière
fois que Pennington est venu (Suburban Knight), ça a été
terrible, une ambiance à renvoyer 2 Many DJ's derrière une
platine Playskool en plastique.
Le truc qui risque de ramener pas mal de monde. Le problème
c'est que comme ce mois-ci, le Rex fête connement un
pseudo-anniversaire (on dirait Canal + et ses anniversaires tous
les deux ans), c'est la tannée pour atterrir sur une liste
quelconque, Paulet reprend tout en main. Les plans habituels
sont cramés.
ça veut dire que la queue à l'entrée risque d'être assez
impressionnante aussi. (Témoin last week, avec la soirée
Hacienda et une file d'attente jusqu'au coin de la rue).
Donc si y en a que ça intéresse, je me renseigne de mon côté,
mais n'hésitez pas à faire signe si vous avez un plan.
(http://www.undergroundresistance.com/), on annonce
Suburban Knight (méchamment bon, et depuis 1987), et Buzz
Goree. D'autres sources évoquent Mad Mike, mais c'est
hautement improbable, ou alors en simple visiteur (ne pas le
confondre avec un Patrol, dans ce cas).
Au programme normalement, electro nerveuse, et techno qui
casse les murs et fait gober grand-mère. L'une des rares
soirées électroniques où il peut encore se passer quelque
chose (ça changera d'une soirée électroclash avec Scroutch
Massive ou des chansonnettes de Miss Kittoune). La dernière
fois que Pennington est venu (Suburban Knight), ça a été
terrible, une ambiance à renvoyer 2 Many DJ's derrière une
platine Playskool en plastique.
Le truc qui risque de ramener pas mal de monde. Le problème
c'est que comme ce mois-ci, le Rex fête connement un
pseudo-anniversaire (on dirait Canal + et ses anniversaires tous
les deux ans), c'est la tannée pour atterrir sur une liste
quelconque, Paulet reprend tout en main. Les plans habituels
sont cramés.
ça veut dire que la queue à l'entrée risque d'être assez
impressionnante aussi. (Témoin last week, avec la soirée
Hacienda et une file d'attente jusqu'au coin de la rue).
Donc si y en a que ça intéresse, je me renseigne de mon côté,
mais n'hésitez pas à faire signe si vous avez un plan.
YES/ début de soirée très très moyen, puis excellentissime dérapage collectif sur le dancefloor/ c'était comment l'apparte de l'hôtesse littéraire ? me suis enfui subitement mais en bonne compagnie, après avoir averti Maurice que j'avais repéré des agents de la Matrice dans la salle...
"Il est toujours dangereux de cracher dans une soupe dont on fait partie en tant
qu’ingrédient, on finit par se noyer."
Wahou, on a des apprentis vanneurs sur le Blackblog. Courage les gars, y a encore pas mal de boulot !
qu’ingrédient, on finit par se noyer."
Wahou, on a des apprentis vanneurs sur le Blackblog. Courage les gars, y a encore pas mal de boulot !
Hier Espace THRicard :YES super soirée un peu speed quand même... peu de monde , open bar comme d'hab' , concert second degré chiant, roulades, "this is not a love song" , le gratuit Kink en lambeaux fini la soirée avec Dantec et deux copines à lui dont une lectrice syndicalisée de Flammarion Klute, Pierre, Franck, Dabug, Aurore et Simon présents, en pleine forme. On a fini donc tous borracho. Après le pogo et avoir "discuté" avec Igor - mea chupa choups / j'étais trop vn'r sur des "trucs" passés (ou pas passés du reste) avant hier et dans la journée avec cette cona$$ de Katapult qui a, me semble-t-il, déposé un post2merde sur le blackblog - ça a été au tour de Klute et Francky de s'engueuler : je les ai calmés gentiment au seuil de la porte de notre hôtesse littéraire en bas résille et dans l'appart vers 2 h 00 Dantec était plutot concentré sur Audrey une nana un peu hystéro avec un nez en trompette genre qui suit la courbe de la verge quand elle pipe et qu'on a envie de claquer et pas que sur la joue (dédicace Pierre). On est une bande de tarés et j'aime çà et les bobos kool qu'ils aillent se faire FOUTRE ².
La première syllabe de Natacha de A.S Dragon
je viens de trouver dans mon journal INTIME un sale plan
que m'avait fait Natasha de A.S. Dragon à New-York, c'était il y a 3 ans...
On était au C.B.G.B et j'arrosais tout le monde.
Natasha était déjà la petite peste qu'elle est
et tout se goupillait bien pour que ça se finisse comme je me l'imaginais.
La môme prenant mieux l'alcool que moi,
j'arrivais pas à suivre...
Bref, à 3h du mat, après avoir parcouru tout NYC en taxi de fêtes en fêtes,
on atterit dans un truc ouvert 24H où la belle croise un mec qui ressemblait
à son dealer, un black comme dans les clips... mais style crack, tu vois?
Je commande 3 sandwichs, grand seigneur, je passe deux sandwichs à
Natascha qui sort rejoindre son dealer sur le trottoir pour lui en refiler un.
Le temps de payer pout tout ça, je ressors et qu'est-ce que je vois?
Un taxi. Le dealer est déjà dedans. ET Natasha qui s'engoufre dans le taco
en claquant la porte.
J'ai juste eu le temps de dire NA....
La première syllabe de son prénom...
je viens de trouver dans mon journal INTIME un sale plan
que m'avait fait Natasha de A.S. Dragon à New-York, c'était il y a 3 ans...
On était au C.B.G.B et j'arrosais tout le monde.
Natasha était déjà la petite peste qu'elle est
et tout se goupillait bien pour que ça se finisse comme je me l'imaginais.
La môme prenant mieux l'alcool que moi,
j'arrivais pas à suivre...
Bref, à 3h du mat, après avoir parcouru tout NYC en taxi de fêtes en fêtes,
on atterit dans un truc ouvert 24H où la belle croise un mec qui ressemblait
à son dealer, un black comme dans les clips... mais style crack, tu vois?
Je commande 3 sandwichs, grand seigneur, je passe deux sandwichs à
Natascha qui sort rejoindre son dealer sur le trottoir pour lui en refiler un.
Le temps de payer pout tout ça, je ressors et qu'est-ce que je vois?
Un taxi. Le dealer est déjà dedans. ET Natasha qui s'engoufre dans le taco
en claquant la porte.
J'ai juste eu le temps de dire NA....
La première syllabe de son prénom...
Nous ne nous sommes pas inscrits sur la liste de diffusion de ce Syndicatduhype
complètement vérolé, sponsorisé par tout ce que Paris
contient de néant journalistique et organisateur.
Il est temps de se faire Hara-kiri ou bien êtes-vous des adeptes de l’entrisme
a deux balles (je sors par la porte, d’où je suis entrée,
pour passer par la fenêtre que l'on m'a ouverte) en anticipant votre récupération
attendue par ceux que vous faites semblant de critiquer.
Il est toujours dangereux de cracher dans une soupe dont on fait partie en tant
qu’ingrédient, on finit par se noyer.
complètement vérolé, sponsorisé par tout ce que Paris
contient de néant journalistique et organisateur.
Il est temps de se faire Hara-kiri ou bien êtes-vous des adeptes de l’entrisme
a deux balles (je sors par la porte, d’où je suis entrée,
pour passer par la fenêtre que l'on m'a ouverte) en anticipant votre récupération
attendue par ceux que vous faites semblant de critiquer.
Il est toujours dangereux de cracher dans une soupe dont on fait partie en tant
qu’ingrédient, on finit par se noyer.
19.5.03
ME ça me fait jouir de spammer "Serge Balasky" sur les guest lists de Babylone BECAUSE je p(r)ends mes personnages très au SERIOUS . C'est eux qui se marrent FACE à moi , povré FOOL que je (ne) suis (à) pas (à pas) dans la SNOW de ma révolution.
NOBODY after VAN DAMME
NOBODY after VAN DAMME
Clone2Garnier ?
Au point ou j'en suis...Banco Klute! Mais ça va être chaud TH. PROFIT http://face-off.fr.fm / l'agent artistiche de TH a débarqué avec une armée d'avocat pour me faire signer un putain de contrat d'exclusivité en tant que clone de TH, en échange d'une retraite à vie payer en caisse d'Heineken !!! ouhhhhhh. Le star system que je vous dit Moi!¨ Par contre pour le roulage de galoche, je préfèrerais la rouler à Marie (Blacklistée ou pas), ça c'est mon petit coté hétéro cul serré adorateur des créatures féllinienne ...
Bon sinon hier pas très en forme (assasiné Samedi à l'insu de mon plein gré par une bouteille de whisky), j'ai cassé ultime en oeuvrant contre mon célibat et mon alcoolisme (im)-mondain (je prétend qu'il y a un lien de cause à effet entre les deux). Vu les résultats obtenus c'est po gagné, vais m'inscrire à un cours de drague (Jean-Luc re-balance ton lien pour les clès du succés avec les nanas ! ) Ah oui j'allé oublier dans la série Régis est un con, Jefff a perdu sa chemise noir pourrave Samedi à la soirée Dirty (ou ailleurs?) alors LN si tu as un mail d'une personne qui a organisé tu peux faire suivre on sait jamais.Mais j'ai presque déjà fait mon deuil. Sinon je suis encore puni ce soir (ma cuite de Samedi...), j'ai pas le droit de sortir ni de boire, m'en fous j'irai me rouler par terre au Poulpe demain soir ! A pluch.
Au point ou j'en suis...Banco Klute! Mais ça va être chaud TH. PROFIT http://face-off.fr.fm / l'agent artistiche de TH a débarqué avec une armée d'avocat pour me faire signer un putain de contrat d'exclusivité en tant que clone de TH, en échange d'une retraite à vie payer en caisse d'Heineken !!! ouhhhhhh. Le star system que je vous dit Moi!¨ Par contre pour le roulage de galoche, je préfèrerais la rouler à Marie (Blacklistée ou pas), ça c'est mon petit coté hétéro cul serré adorateur des créatures féllinienne ...
Bon sinon hier pas très en forme (assasiné Samedi à l'insu de mon plein gré par une bouteille de whisky), j'ai cassé ultime en oeuvrant contre mon célibat et mon alcoolisme (im)-mondain (je prétend qu'il y a un lien de cause à effet entre les deux). Vu les résultats obtenus c'est po gagné, vais m'inscrire à un cours de drague (Jean-Luc re-balance ton lien pour les clès du succés avec les nanas ! ) Ah oui j'allé oublier dans la série Régis est un con, Jefff a perdu sa chemise noir pourrave Samedi à la soirée Dirty (ou ailleurs?) alors LN si tu as un mail d'une personne qui a organisé tu peux faire suivre on sait jamais.Mais j'ai presque déjà fait mon deuil. Sinon je suis encore puni ce soir (ma cuite de Samedi...), j'ai pas le droit de sortir ni de boire, m'en fous j'irai me rouler par terre au Poulpe demain soir ! A pluch.
cet après-midi au REX, Carl COX à ramené ses dents du bonheur au dessus des platines du REX pour faire danser les mômes.
Résultat: de la balle!!! 4 heures de mix qui tape à mort, encore + péchu que pour les grands!
Un cours magistral d'éducation musicale pour un parterre de mioches en folie qui couraient partout... dans l'endroit décrété non fumeur pour l'okaze. Joyeux merdier dans les règles de l'art.
Seule ombre au tableau : MARIE la physio la plus débile de l'histoire du clubbing qui à obligé le Klute à raquer l'entrée du REX pour la première fois de sa vie!!! (alors que vendredi, j'ai fait rentrer gratos avec moi 5 crevards tout ça parce que j'ai fait la bise à Garnier que j'ai croisé dans l'escalier.) c'est peut être le bob et les lunettes...
Bref pour rentrer au REX sans passer à la caisse, rien de plus facile:
Vous emmenez Laurent Garnier (ou son clone) avec vous et vous lui roulez une galoche en regardant la Marie dans les yeux.
J'ai vu que NOBODY l'avait déja Blacklisté mais fallait quand même en remettre une couche...
Palmarès:
Un Big-up à Carl COX, un gros doigt à la physio2merde.
Jeff, tu voudrais pas faire clône de Garnier?
Résultat: de la balle!!! 4 heures de mix qui tape à mort, encore + péchu que pour les grands!
Un cours magistral d'éducation musicale pour un parterre de mioches en folie qui couraient partout... dans l'endroit décrété non fumeur pour l'okaze. Joyeux merdier dans les règles de l'art.
Seule ombre au tableau : MARIE la physio la plus débile de l'histoire du clubbing qui à obligé le Klute à raquer l'entrée du REX pour la première fois de sa vie!!! (alors que vendredi, j'ai fait rentrer gratos avec moi 5 crevards tout ça parce que j'ai fait la bise à Garnier que j'ai croisé dans l'escalier.) c'est peut être le bob et les lunettes...
Bref pour rentrer au REX sans passer à la caisse, rien de plus facile:
Vous emmenez Laurent Garnier (ou son clone) avec vous et vous lui roulez une galoche en regardant la Marie dans les yeux.
J'ai vu que NOBODY l'avait déja Blacklisté mais fallait quand même en remettre une couche...
Palmarès:
Un Big-up à Carl COX, un gros doigt à la physio2merde.
Jeff, tu voudrais pas faire clône de Garnier?
18.5.03
Ton username il prend un k comme dans syndikat et pas comme dans le mail que tu viens de balancer...
Nombre de résultats sur Google pour les mots clés "Mixbeat.com" et "syndicat du hype" :
"Mixbeat.com"
(32 résultats) contre "syndicat du hype"
(288 résultats)
Le vainqueur est : "syndicat du hype"
"Mixbeat.com"
(32 résultats) contre "syndicat du hype"
(288 résultats)
Le vainqueur est : "syndicat du hype"
17.5.03
Hier avec Pierre à Glassbox, on a essayé les bouteilles THricard déjà dilué en 25 cl et de la vodka orange / un peu de monde mais rien comparé au début / Quelques hypeux de bonne fracture sociale / Je suis reparti avec 5 bouteilles dans les poches de mon treillis / j'avais moitié le cul à l'air / ça la foutait mal : yavait mon ex une "de machin" qui était là. On a vu une grande blonde tout en jean avec des santiag à franges (encore une puta) et sa petite fille avec des seins magnifiques sans soutien-gorge (pas la fille la mêre) des seins assez gros mais qui pointent vers le haut aux deux tiers du matos / On s'est barré ensuite rue st Maur encouragé Guido et Mo² des 9 billards puis on a fait une halte dans une maison associative : là j'ai fait péter mes bouteilles / ce qui m'a permis de bouffer deux fois du couscous kabyle (j'ai donné 3 $ parce que je suis un "crevard paradoxal" / Pierre a pécho Lazerges dans la rue / il passait là "par hasard et pas rasé"puis direct° L'Ile / là on a bouffé gratos des brochettes / une petite nana blonde fêtait son anniversaire.../ j'ai dansé un peu avec elle / ensuite retour casba pour une grosse partie de "Millennium Soldier eXpendale" (sur Dream) que j'ai payé 5 $ chez ca$h d'Oberkampf Psst !!! Je vous recomande la caissière sutout quand il fait chaud.
Vous les syndicalistes arrosés par la Veuve, les crevards habillés par Karim, les bouffeurs de merguez en grève au Palais de Tokyo, les növö-réacs blacklistés par Act-Up et Lindenberg Inc., les ex-branchés rescapés d’une overdose de Nova, les artistes sans œuvre et sans public, les gonzo-pigistes précaires, les intellos-invaders anonymes, les free-girls aux performances flamboyantes, les punks buveurs de saké, les victimes de la roulette russe, les clubbers refoulés du Rex, les internautes bannis du forum de Mixbeat, vous «les petits, les sans-grade, les exclus», venez ici et devenez NOBODY.
Bienvenue, Invité. Cliquez ici pour une Connexion ou Inscrivez-vous.
16 Mai 2003, 11:25
Nouvelles: L'autre soir au Club Plaza Madeleine. les photos sont presque toutes en ligne... >> ici
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Désolé, vous êtes banni de ce forum.!
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fuck you! photos agenda videos
Forum Mixbeat | Distribué par YaBB SE
© 2001-2002, YaBB SE Dev Team. Tous droits réservés.
pages générées en 0.155 secondes!
La liberté d'expression selon Mixbeat...
16 Mai 2003, 11:25
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16.5.03
DANTE(S)C
"Assoifés par une carence de champagne chez Leo Scheer, le Syndicat du Hype, mystérieux gang adepte du "vol d'hirondelles" ( Chloé Delaume dixit ) se rabat alors sur le siège historique de Gallimard. Après avoir flashé sur la débauche du buffet, le posse de ThTh aborde l'écrivain Maurice Dantec, en promotion pour son dernier ouvrage Villa Vortex. Au milieu de pontes encravatés, ils ne tardent pas à réconcilier leurs sublimes paranoias respectives, consumant force blunts, se noyant de whisky purs engloutis cul sec. A la fin de la nuit, du bar "Aux Bons Amis", après avoir survécu à tant d'abus, et aux autres considérations géopolitiques sous fonds de lupanars cosmopolites, il ne leur resta logiquement plus qu'à rejoindre Nabe en tant que boucliers humains à Babylone. Ce qu'ils ne firent point.
"Jadis si je me souviens bien "
Mozik # 19
"Assoifés par une carence de champagne chez Leo Scheer, le Syndicat du Hype, mystérieux gang adepte du "vol d'hirondelles" ( Chloé Delaume dixit ) se rabat alors sur le siège historique de Gallimard. Après avoir flashé sur la débauche du buffet, le posse de ThTh aborde l'écrivain Maurice Dantec, en promotion pour son dernier ouvrage Villa Vortex. Au milieu de pontes encravatés, ils ne tardent pas à réconcilier leurs sublimes paranoias respectives, consumant force blunts, se noyant de whisky purs engloutis cul sec. A la fin de la nuit, du bar "Aux Bons Amis", après avoir survécu à tant d'abus, et aux autres considérations géopolitiques sous fonds de lupanars cosmopolites, il ne leur resta logiquement plus qu'à rejoindre Nabe en tant que boucliers humains à Babylone. Ce qu'ils ne firent point.
"Jadis si je me souviens bien "
Mozik # 19
Je vous passe le bonjour d'au dessus de moi même.
La veuve m'a foutu une claque gigantesque dans la gueule hier soir.
à 19.30 j'étais déjà dans la stratosphère (le stade avant le cosmos). Ingénieux leur petit bec à bouteille.
J'en ai sorti une troisième (bouteille) de chez Lebihan que j'ai picollée dans la rue : pour pas perdre de temps ! Je suis allé quai Conti où il y avait des chaises design et un buffet. J'ai pas regardé les chaises. Je me suis rerincé le gosier et je me suis nourri (salades de pates avec basilic et huile d'olive, pas dégueu.)
Un pote m'a rejoint.
On s'est dirigé vers la rue Monsieur le Prince. Avant on s'est arrêté dans un vernissage où l'artiste2merde était vexé de voir qu'on ne regardait pas ses croutes. Mais merde je suis pas dermato (ha ha). J'ai croisé un comédien français, vivant, qui a joué dans la tour montparnasse infernale, celui qui fait le chef de gang des preneurs d'otages. Bref.
On est finalement parvenu rue Monsieur le prince, showroom de cuisines, on s'est servi nous même du champagne, et du pollaroïd. le type était, là encore, vénère.
On s'est barré, on est resté assis par terre, morts, pendant de longues minutes. Puis on a décidé d'aller faire un tour au WAGG, juste le temps de vomir. c'est ma façon à moi de les casser ultime : ils nous ont fait cracher de la tune pour le vestiaire, super cher. Je sais plus combien, j'étais, pour le coup, dans le cosmos, et j'ai même pas pensé à me barrer en tappant un scandale à la TH.
La veuve m'a foutu une claque gigantesque dans la gueule hier soir.
à 19.30 j'étais déjà dans la stratosphère (le stade avant le cosmos). Ingénieux leur petit bec à bouteille.
J'en ai sorti une troisième (bouteille) de chez Lebihan que j'ai picollée dans la rue : pour pas perdre de temps ! Je suis allé quai Conti où il y avait des chaises design et un buffet. J'ai pas regardé les chaises. Je me suis rerincé le gosier et je me suis nourri (salades de pates avec basilic et huile d'olive, pas dégueu.)
Un pote m'a rejoint.
On s'est dirigé vers la rue Monsieur le Prince. Avant on s'est arrêté dans un vernissage où l'artiste2merde était vexé de voir qu'on ne regardait pas ses croutes. Mais merde je suis pas dermato (ha ha). J'ai croisé un comédien français, vivant, qui a joué dans la tour montparnasse infernale, celui qui fait le chef de gang des preneurs d'otages. Bref.
On est finalement parvenu rue Monsieur le prince, showroom de cuisines, on s'est servi nous même du champagne, et du pollaroïd. le type était, là encore, vénère.
On s'est barré, on est resté assis par terre, morts, pendant de longues minutes. Puis on a décidé d'aller faire un tour au WAGG, juste le temps de vomir. c'est ma façon à moi de les casser ultime : ils nous ont fait cracher de la tune pour le vestiaire, super cher. Je sais plus combien, j'étais, pour le coup, dans le cosmos, et j'ai même pas pensé à me barrer en tappant un scandale à la TH.
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
>> * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
>> * Quelle sorte de problème ?
>> * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
>> * Parti ?
>> * Ca a disparu.
>> * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
>> * A rien.
>> * A rien ?
>> * Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
>> * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
>> * Comment je sais ?
>> * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
>> * C'est quoi un "prompte-ce"
>> * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
>> * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
>> * Est-ce que votre moniteur est allume ?
>> * C'est quoi un moniteur ?
>> * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une
>> petite
>> lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
>> * Je ne sais pas.
>> * Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la
>> prise
>> de courant. Vous pouvez voir ?
>> * Je pense...
>> * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
>> branchée.
>> * Oui.
>> * Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
>> branches à l'arrière ?
>> * Non.
>> * Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
>> * Oui, c'est bon.
>> * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
>> * Je ne peux pas l'atteindre.
>> * Oh ! Pouvez-vous le voir ?
>> * Non.
>> * Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?
>> * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
>> * Sombre
>> * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
>> * Et bien allumez la lumière.
>> * Je ne peux pas.
>> * Pourquoi ! ?
>> * Parce qu'il y a une panne de courant.
>> * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
>> manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec
>> l'ordinateur ?
>> * Heu... Oui, c'est dans le placard.
>> * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
>> comme
>> c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
>> acheté.
>> * Vraiment ? C'est si sérieux ?
>> * J'en ai peur.
>> * Et qu'est-ce que je leur dis ?
>> * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
>>
>> Le type de la hot-line a été renvoyé.
>>
>
>
>> * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
>> * Quelle sorte de problème ?
>> * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
>> * Parti ?
>> * Ca a disparu.
>> * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
>> * A rien.
>> * A rien ?
>> * Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
>> * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
>> * Comment je sais ?
>> * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
>> * C'est quoi un "prompte-ce"
>> * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
>> * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
>> * Est-ce que votre moniteur est allume ?
>> * C'est quoi un moniteur ?
>> * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une
>> petite
>> lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
>> * Je ne sais pas.
>> * Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la
>> prise
>> de courant. Vous pouvez voir ?
>> * Je pense...
>> * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
>> branchée.
>> * Oui.
>> * Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
>> branches à l'arrière ?
>> * Non.
>> * Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
>> * Oui, c'est bon.
>> * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
>> * Je ne peux pas l'atteindre.
>> * Oh ! Pouvez-vous le voir ?
>> * Non.
>> * Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?
>> * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
>> * Sombre
>> * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
>> * Et bien allumez la lumière.
>> * Je ne peux pas.
>> * Pourquoi ! ?
>> * Parce qu'il y a une panne de courant.
>> * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
>> manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec
>> l'ordinateur ?
>> * Heu... Oui, c'est dans le placard.
>> * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
>> comme
>> c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
>> acheté.
>> * Vraiment ? C'est si sérieux ?
>> * J'en ai peur.
>> * Et qu'est-ce que je leur dis ?
>> * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
>>
>> Le type de la hot-line a été renvoyé.
>>
>
>
Ne plus faire dans la dentelle
Evacuer le second degré
Oublier les effets de style
Eviter les métaphores à la con
>>> BLACKLISTER, tout simplement
Evacuer le second degré
Oublier les effets de style
Eviter les métaphores à la con
>>> BLACKLISTER, tout simplement
Sondage
Qui est le physio le plus naze de Hype City ?
a) Marie du Rex
b) Marie du Rex
c) Marie du Rex
d) Marie du Rex
Qui est le physio le plus naze de Hype City ?
a) Marie du Rex
b) Marie du Rex
c) Marie du Rex
d) Marie du Rex
15.5.03
Hier soir chez Betc, Carl de Tagada
ne voulait pas qu'on dise qu'il était
Carl de Canada
Mais on s'en branle non?
ne voulait pas qu'on dise qu'il était
Carl de Canada
Mais on s'en branle non?
--- TOKYOCONTEST a écrit : > Bonjour
>
> Merci pour votre intérêt pour la soirée Tokyo
> Contest Roxy Rocky#2 au Rex
> Club.
> Malheureusement, nous avons dépassé le quota
> d1invitations disponibles. Nous
> en sommes vraiment désolés.
>
> A très bientôt.
>
> Le Palais de Tokyo
si vous n'avez pas d'invitations a fournir, ce n'est pas la peine d'en proposer…
vous connaissez le blackblog ?
http://BLACKBLOG.FR.FM/
>
>
> Merci pour votre intérêt pour la soirée Tokyo
> Contest Roxy Rocky#2 au Rex
> Club.
> Malheureusement, nous avons dépassé le quota
> d1invitations disponibles. Nous
> en sommes vraiment désolés.
>
> A très bientôt.
>
> Le Palais de Tokyo
si vous n'avez pas d'invitations a fournir, ce n'est pas la peine d'en proposer…
vous connaissez le blackblog ?
http://BLACKBLOG.FR.FM/
>
Conséquence logique de l’explosion actuelle de l’alcoolisme mondain, la partouze sans sexe devient (enfin) un phénomène grand public. Le baiser chaste, éventuellement agrémenté de quelques attouchements, est définitivement réhabilité. Loin de l’image ringarde qu’il a longtemps traîné comme un boulet, il détrône aujourd’hui auprès des alcooliques mondains la traditionnelle pipe, et même la pénétration. De fait, le roulage de pelle en fin d’open-bar semble devenir un véritable sport urbain. Pour dire les choses plus clairement, c'est une simple question de métabolisme : le flirt sous influence éthylique semble être la dernière activité physique encore envisageable pour les pauvres sacs à gnaule que nous sommes (vous autant que moi). Observez autour de vous, la tendance se matérialise à une vitesse ahurissante. On picole, on s’embrasse goulûment et on se quitte au bon moment, juste avant de se gerber dessus et de finir dans un caniveau. Et curieusement, tout ça ne manque pas de charme. En plus, cette forme de sexualité allégée est relativement égalitaire : on peut faire ça avec n’importe qui, sans risque et même sans aucun complexe, puisqu’on ne se souvient plus de rien le lendemain.
14.5.03
13.5.03
Boite moche, musique moche, gens moches…
Ils ont super bien choisi leur nom de soirée: Hors compétition.
Bien sûr tout cela est subjectif
12.5.03
11.5.03
Costes mon ami
Ce mec est la preuve vivante qu’il ne faut pas manger son caca, il a le
même QI du chien d’un ami avec qui il partage les mêmes penchants
culinaires.
Généralement, chez les chiens, ce comportement est dû à
l’ennui ou sert à attirer l’attention… Faut pas être
Alain Soral pour imaginer que c’est pareil chez l’homme.
Cotes écrit moins mal qu’il chante, certes, mais il part
vraiment de trop bas pour prendre en compte cet argument. A iéch.
10.5.03
Putain de techno
Mon mail a l’air de marcher aujourd’hui : baron@mycroft.com.fr
Chui désolé, compte récent – cafouillage de mon provider
??
Si le problème persiste j’ai crée un compte Yahoo : baron_mycroft@yahoo.fr
Ce soir là, à l'Ile enchantée, le public était branché et les bières n'étaient pas chères. Ce soir là était le soir où la résidence Katapult/Cabanne, son mix electro minimaliste berlinois, m'a réconcilié avec la house que je croyais définitivement perdue. le décolleté de la serveuse était affriolant, profond, délicieux; son haut moulait ses seins fabuleux. Elle était le genre de fille que l'on aime avoir à côté de soi lorsque le métro freine fort, et qu'elle nous coince contre l'accoudoir : "Ce n'est rien mademoiselle, bien au contraire, écrasez moi de nouveau, ce fut un plaisir. Puis allons boire un café. Puis partons pour Cuba."
Et ce n'est qu'après avoir fait mainte fois l'amour que l'on pourra l'emmener dans un cocktail chic, avec des individus aux vestes faussement abîmées, percées d'épingles à nourrices, surmontées de cravates desserées. Des putes à franges seraient là, aussi, les yeux clairs, les chaussures hautement talonnées, les cheveux lachés, fumant, langoureusement, des cigarettes light.
Alors elle serait ivre; alors on serait ivre; alors on partirait contruire quelque chose dans rien du tout, on oublierait ce qu'est le vide, et l'amour serait tout, alors.
Et ce n'est qu'après avoir fait mainte fois l'amour que l'on pourra l'emmener dans un cocktail chic, avec des individus aux vestes faussement abîmées, percées d'épingles à nourrices, surmontées de cravates desserées. Des putes à franges seraient là, aussi, les yeux clairs, les chaussures hautement talonnées, les cheveux lachés, fumant, langoureusement, des cigarettes light.
Alors elle serait ivre; alors on serait ivre; alors on partirait contruire quelque chose dans rien du tout, on oublierait ce qu'est le vide, et l'amour serait tout, alors.
9.5.03
j'essaie d'envoyer des mails à un certain Baron et ça me revient en failure notice
hé Baron... t'as pas un autre mail ? THanX.
Alain - je veux passer dans les médias pour vendre mon bouquin2merde
© - Soral mon ami
Bravo Th. géniale ton interview d’Alain Soral. Ces bouquins sont
pourris (laisse la littérature aux écrivains et les concepts aux
philosophes mon ami, ta carrière est chez les politiriens), mais faut
avouer qu’en live ce mec est paradoxe ment up.
Rarement écouté autant de connerie à la seconde, j’adore
son couplet sur son black– je passe chez Ardisson, Nova, Vie privé
vie public, LCI, etc – listage.
- Allo, Alain Soral ?
- Oui
- Bonjour, chui désolé de vous déranger, mais je vous ai
vu a la télé…
- Je sais
- Et moi mon rêve c de passer à la télé, mais en
tant qu’écrivain parce que le loft je trouve que c pourris et puis
écrivain c classe
- T’as un plan média
- Heu non
- T’as un frère, un cousin, un ami de tes parents pour te pistonner
- Bâ non
- Bon je t’explique, il te faut un plan média, ton bouquin t’as
commencé à l’écrire ?
- Non
- Tant mieux, n’oublie jamais que pour passer à la télé
en tant qu’écrivain ton plan média c ton bouquin tu vois
- Bâ non
- Je t’explique : ton bouquin, il doit répondre à quelques
principes simples, tu veux être quoi comme type d’écrivain
?
- Comme toi, moi je veux être un rebelle
- Bon c’est un début, comme t’as l’air d’être
sympa je te donne mon truc
- Cool !
- Il faut trouver un concept pour ton bouquin. Moi pour pas me prendre la tête
mon concept c l’Almanach Vermont, tu vois, le côté résumé
de banalité provoc c nickel, des paragraphe cours pour pas faire chier
tes lecteurs ou les journaliste, n’oublies jamais que l’écrivain
provoc s’adresse au bourgeois, et comme tous les journalistes de télé
sont des bourgeois par antonomase t’as qu’un seul public, ce qui
est pratique car tu fais d’une pierre deux coups. Tu me suis
- Oui
- bon maintenant il faut l’écrire ton bouquin, je te rassure, une
fois que t’as le concept, donc le profil de ton lecteur, le plus dur est
fait. Le bourgeois adore s’offusquer d’entendre tout haut ce qu’il
pense tout bas donc tu n'as que l’embarras du choix.
- facile
C clair que ce mec, il conceptualise grave, rien d’étonnant qu’il
bosse chez 20 ans. En tout cas il ferait un super homme-sandwich pour la méthode
Coué - Je suis génial, j’ai du talent, je suis génial,
j’ai du talent… on est jamais mieux servi blablabla
Alain un conseil si tu veux te voire dans les médias, allume
ta télé
Th. tu n’aurais pas un lien de parenté avec le sucker2hype par
hasard ??
Bon je retourne au café du coin là où les conceptualisteurs
te payent au moins un coup pour écouter leurs conneries
pour rentrer à la Serial Chocha DeLaHouse Party , imprimer cette image...
elle aurait pu mettre Chloé Delaume au lieu de la Mer Dura$ :-|
SEMINAIRE AU FAST-FOOD : FREE-FAST-PARTY-FOOD
Grand rassemblement pluridisciplinaire
Le 09 mai 2003
Tout individu, groupe, collectif, association, chorale, club, etc...
Est invité à se produire dans les domaines suivants:
1. Èchecs
2. petits chevaux
3. jeu de l'oie
4. jeu de go
5. massage
6. musique
7. danse
8. belote
9. table ronde
10. colin-maillard
11. yoyo
12. tarot
13. manucure
14. pÈdicure
15. bridge
16. bataille navale
17. badmington
18. slam
19. philosophie
20. scrabble
21. thÈ’tre
22. performance
23. science
24. histoire
25. ping pong
26. dessin
27. gÈopolitique
28. poÈsie
29. rencontres
30. troc
31. drague
32. Èconomie
33. SM
34. extrÍmisme
35. cuisine
36. confÈrence
37. harangue
38. prÍche
39. valse
40. flamenco
41. tango
42. chachacha
43. nutrition
44. diÈtÈtique
45. table-dancing
46. coiffure
47. maquillage
48. dÈcoration d'intèrieur
49. body-painting
50. dÈfilÈ
51. tractage
52. prophÈtie
53. prÈdication
54. voyance
55. médecine
56. chamanisme
57. derviche tourneur
58. dÈguisement
59. magie
60. GRS
61. dÈcoration culinaire
62. excentricitÈ
63. dÈmonstration-vente
64. reprÈsentant
65. business-girlz
66. investisseurs
67. mÈcËnat
68. start-up
69. imitateur
70. batucada
71. esthÈtique
72. hygiËne
73. numismatie
74. enchËres
75. sur-enchËre
76. animaux
77. speed-dating
78. cris
79. avocat
80. huissier
81. sophisme
82. rhÈtorique
83. dialectique
84. Èpicurisme
85. taÔ-chi
86. sÈmantique
87. yoga
88. design
89. fÈÈrie
90. mythe
91. gosteur
92. tombola
93. loto
94. rami
95. embrassades
96. reïki
97. feng-shui...
page suivante >>
Amenez votre matériel de performance
Toutes autres propositions bienvenues
Please forward to your friends
contact : natalia_imbroglio@no-log.org
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9. table ronde
10. colin-maillard
11. yoyo
12. tarot
13. manucure
14. pÈdicure
15. bridge
16. bataille navale
17. badmington
18. slam
19. philosophie
20. scrabble
21. thÈ’tre
22. performance
23. science
24. histoire
25. ping pong
26. dessin
27. gÈopolitique
28. poÈsie
29. rencontres
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31. drague
32. Èconomie
33. SM
34. extrÍmisme
35. cuisine
36. confÈrence
37. harangue
38. prÍche
39. valse
40. flamenco
41. tango
42. chachacha
43. nutrition
44. diÈtÈtique
45. table-dancing
46. coiffure
47. maquillage
48. dÈcoration d'intèrieur
49. body-painting
50. dÈfilÈ
51. tractage
52. prophÈtie
53. prÈdication
54. voyance
55. médecine
56. chamanisme
57. derviche tourneur
58. dÈguisement
59. magie
60. GRS
61. dÈcoration culinaire
62. excentricitÈ
63. dÈmonstration-vente
64. reprÈsentant
65. business-girlz
66. investisseurs
67. mÈcËnat
68. start-up
69. imitateur
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72. hygiËne
73. numismatie
74. enchËres
75. sur-enchËre
76. animaux
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78. cris
79. avocat
80. huissier
81. sophisme
82. rhÈtorique
83. dialectique
84. Èpicurisme
85. taÔ-chi
86. sÈmantique
87. yoga
88. design
89. fÈÈrie
90. mythe
91. gos
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8.5.03
Les opens bars ne sont que des appeaux à crétin prêt à
cautionner les prétentieuses tentatives d’avoir à dire,
à monter, à se montrer de ceux qui les organisent.
S’y rendre est de la collaboration.
Message perso : le prochain ou la prochaine qui m'appelle "Jean-Yves" je lui fourre son micro dans les amygdales.
17.30 : J'arrive chez moi.
Je trouve un mail de Th : il me remonte les bretelles.
Je lui répond.
Je l'appelle : il me re-remonte les bretelles.
Je descend à Rambuteau.
Je crois une femme enceinte; je me dis que ça a du charme une femme enceinte.
Je croise Th; je me dis qu'il a moins de charme qu'une femme enceinte.
Nous allons rue Vieille du Temple voir les croute de Miss Tick (qui en est elle même une) : C'est nul, y a pas à boire, son livre est cher, elle refuse de me faire un tampon gratos, prétextant que "tout se paye, il faut travailler pour ça" (genre écoute tata Croute, et sois sage).
Th pète un plomb sur ces propos et me tire vers la sortie.
JL Bitton, Emma, Th, moi, puis Igor et K-Roline qui n'étaient pas là au début et ne sont même pas entrés dans le rade, blacklistons la mamie au 1000 pochoirs.
Th nous traine dans un rade très 80 pas très loin (le PICK CLOP je crois, ou un nom dans ce genre).
Nous devisons tous ensembles, puis de façon croisée, puis de nouveau tous ensembles.
Une jeune fille documentaliste dans une agence de pub (au nom compliqué composé exclusivement de sigles, et dont on se passera bien volontier ici) nous rejoint avec son copain.
K-Roline me dit que Katapult se trouve rue de Franche Comté dans le 3.
On boit des bières, du ricard, puis on paye.
Th ne paye pas.
JLB paye pour Th.
Th se fait "sponsoriser", comme les pétasses que décrit PB dans son articles eponyme ("les pétasses"), à lire dans le Technikart n°66. (Avec Faltot, cet ego-tripper, en couverture).
JLB à faim.
On attend devant un resto de Fallafel.
On mange un fallafel.
La serveuse est carrément mignonne, son décolleté est carrément profond et... bref.
On boit du vin.
On se décide à partir.
On paye.
Th ne paye pas.
Je paye pour Th.
Th est toujours une P.E.T.A.S.S.E.
On disserte sur ce qu'est la hype.
On disserte sur ce que signifie "casser la hype".
Th me dit qu'il est hype.
Igor me dit qu'on le dit artiste mais qu'il ne se revendique pas comme tel.
Th dit la même chose.
Igor dit que Fight Club est un film sur la schyzophrènie et non sur la politique, parce que sinon c'est douteux, parce que c'est nazi.
J'annonce pour la cinquième fois que je vais partir.
Les démons de la nuit m'entraine vers le B4 café (trop bien trouvé le jeu de mot, WOW!)
Th me dit qu'il y a un styliste dans la place.
Je ne le connais pas.
Th reconnais tout un tas de gens que je ne connais pas.
Le Dj (que Th connait) passe de la musique ultra Rock & Roll, pas comme AS DRAGON, ha ça non !!! :)
Une dame dans sous acides.
Emma a envie d'éclater un chauve poilu qui la colle.
JLB a également envie de l'éclater mais lui ne le dit pas.
Au bout de la 10ème fois, je fais ce que je dis : je me barre.
Je trouve un mail de Th : il me remonte les bretelles.
Je lui répond.
Je l'appelle : il me re-remonte les bretelles.
Je descend à Rambuteau.
Je crois une femme enceinte; je me dis que ça a du charme une femme enceinte.
Je croise Th; je me dis qu'il a moins de charme qu'une femme enceinte.
Nous allons rue Vieille du Temple voir les croute de Miss Tick (qui en est elle même une) : C'est nul, y a pas à boire, son livre est cher, elle refuse de me faire un tampon gratos, prétextant que "tout se paye, il faut travailler pour ça" (genre écoute tata Croute, et sois sage).
Th pète un plomb sur ces propos et me tire vers la sortie.
JL Bitton, Emma, Th, moi, puis Igor et K-Roline qui n'étaient pas là au début et ne sont même pas entrés dans le rade, blacklistons la mamie au 1000 pochoirs.
Th nous traine dans un rade très 80 pas très loin (le PICK CLOP je crois, ou un nom dans ce genre).
Nous devisons tous ensembles, puis de façon croisée, puis de nouveau tous ensembles.
Une jeune fille documentaliste dans une agence de pub (au nom compliqué composé exclusivement de sigles, et dont on se passera bien volontier ici) nous rejoint avec son copain.
K-Roline me dit que Katapult se trouve rue de Franche Comté dans le 3.
On boit des bières, du ricard, puis on paye.
Th ne paye pas.
JLB paye pour Th.
Th se fait "sponsoriser", comme les pétasses que décrit PB dans son articles eponyme ("les pétasses"), à lire dans le Technikart n°66. (Avec Faltot, cet ego-tripper, en couverture).
JLB à faim.
On attend devant un resto de Fallafel.
On mange un fallafel.
La serveuse est carrément mignonne, son décolleté est carrément profond et... bref.
On boit du vin.
On se décide à partir.
On paye.
Th ne paye pas.
Je paye pour Th.
Th est toujours une P.E.T.A.S.S.E.
On disserte sur ce qu'est la hype.
On disserte sur ce que signifie "casser la hype".
Th me dit qu'il est hype.
Igor me dit qu'on le dit artiste mais qu'il ne se revendique pas comme tel.
Th dit la même chose.
Igor dit que Fight Club est un film sur la schyzophrènie et non sur la politique, parce que sinon c'est douteux, parce que c'est nazi.
J'annonce pour la cinquième fois que je vais partir.
Les démons de la nuit m'entraine vers le B4 café (trop bien trouvé le jeu de mot, WOW!)
Th me dit qu'il y a un styliste dans la place.
Je ne le connais pas.
Th reconnais tout un tas de gens que je ne connais pas.
Le Dj (que Th connait) passe de la musique ultra Rock & Roll, pas comme AS DRAGON, ha ça non !!! :)
Une dame dans sous acides.
Emma a envie d'éclater un chauve poilu qui la colle.
JLB a également envie de l'éclater mais lui ne le dit pas.
Au bout de la 10ème fois, je fais ce que je dis : je me barre.
7.5.03
Ne laissons pas la hype mener la danse et les Casseurs devenir
leurs cavaliers
Laissons les avec leurs pas de deux
Passons au pas battu et bottons leurs le cul
Je suis sale. Les poux me rongent. Les pourceaux, quand ils me regardent, vomissent.
Les croûtes et les escarres de la lèpre ont écaillé
ma peau, couverte de pus jaunâtre. Je ne connais pas l'eau des fleuves,
ni la rosée des nuages. Sur ma nuque, comme sur un fumier, pousse un
énorme champignon, aux pédoncules ombellifères. Assis sur
un meuble informe, je n'ai pas bougé mes membres depuis quatre
siècles. Mes pieds ont pris racine dans le sol et composent, jusqu'à
mon ventre une sorte de végétation vivace, remplie d'ignoble
parasite, qui ne dérive pas encore de la plante, et qui n'est plus
de la chair. Cependant mon coeur bat.
Mais comment battrait-il, si la pourriture et les exhalaisons de mon cadavre
(je n'ose pas dire corps) ne le nourrissaient abondamment ?
(Isidore Ducasse)
" J'ai vu, pendant toute ma vie, sans en excepter un seul, les hommes, aux épaules étroites, faire des actes stupides et nombreux, abrutir leurs semblables, et pervertir les âmes par tous les moyens. Ils appellent les motifs de leurs actions: la gloire. En voyant ces spectacles, j'ai voulu rire comme les autres; mais cela, étrange imitation, était impossible. J'ai pris un canif dont la lame avait un tranchant acéré, et me suis fendu les chairs aux endroits où se réunissent les lèvres. Un instant je crus mon but atteint. Je regardai dans un miroir cette bouche meurtrie par ma propre volonté! C'était une erreur! Le sang qui coulait avec abondance des deux blessures empêchait d'ailleurs de distinguer si c'était là vraiment le rire des autres. Mais, après quelques instants de comparaison, je vis bien que mon rire ne ressemblait pas à celui des humains, c'est-à-dire que je ne riais pas. J'ai vu des hommes, à la tête laide et aux yeux terribles enfoncés dans l'orbite obscur, surpasser la dureté du roc, la rigidité de l'acier fondu, la cruauté du requin, l'insolence de la jeunesse, la fureur insensée des criminels, les trahisons de l'hypocrite, les comédiens les plus extraordinaires, la puissance de caractère des prêtres, et les êtres les plus cachés au-dehors, les plus froids des mondes et du ciel; lasser les moralistes à découvrir leur coeur, et faire retomber sur eux la colère implacable d'en haut. Je les ai vus tous à la fois, tantôt, le poing le plus robuste dirigé vers le ciel, comme celui d'un enfant déjà pervers contre sa mère, probablement excités par quelque esprit de l'enfer, les yeux chargés d'un remords cuisant en même temps que haineux, dans un silence glacial, n'oser émettre les méditations vastes et ingrates que recelait leur sein, tant elles étaient pleines d'injustice et d'horreur, et attrister de compassion le Dieu de miséricorde; tantôt, à chaque moment du jour, depuis le commencement de l'enfance jusqu'à la fin de la vieillesse, en répandant des anathèmes incroyables, qui n'avaient pas le sens commun, contre tout ce qui respire, contre eux-mêmes et contre la providence, prostituer les femmes et les enfants, et déshonorer ainsi les parties du corps consacrées à la pudeur. Alors, les mers soulèvent leurs eaux, engloutissent dans leurs abîmes les planches; les ouragans, les tremblements de terre renversent les maisons, la perte, les maladies diverses déciment les familles priantes. Mais, les hommes ne s'en aperçoivent pas. Je les ai vus aussi rougissant, pâlissant de honte pour leur conduite sur cette terre; rarement. Tempêtes, soeurs des ouragans; firmament bleuâtre, dont je n'admets pas la beauté; mer hypocrite, image de mon coeur; terre, au sein mystérieux; habitants des sphères; univers entier; Dieu, qui l'as créé avec magnificence, c'est toi que j'invoque: montre-moi un homme qui soit bon!... Mais, que ta grâce décuple mes forces naturelles; car, au spectacle de ce monstre, je puis mourir d'étonnement; on meurt à moins."
les VRAIS/FAUX BP2m de NOVA du mercredi 6…
le retour du jeudi à l'île enchantée bla bla bla avec dj k-roline et dj jean-yves (sic)…
parole de teupu ?
le retour du jeudi à l'île enchantée bla bla bla avec dj k-roline et dj jean-yves (sic)…
parole de teupu ?
Je blackliste R.A.S DRAGON pour clonage sans flip. Le rock end roll, ça s'écoute sur le Net avec un son bien cracra et pas à la Nouvelle Superette devant des Johnsoneux2merde / disons que - rapidement - "ça" se streamme à partir de vieilles K7 toutes pourries de ton adolescence avec des morceaux qui ont disparu de la circulation parce que la hiiiiiiiipe (TM) l'a décidé pour vendre de la daube recyclée façon Daft ou pire 2manydj's. Quand t'es vraiment rock end roll - c.a.d icono-castes - tu crackes pour les autres des logiciels, ces nouvelles guitares qui crachent de l'image et parfois du son comme le fait Jean-Gilles des Electrik Callas. . C'est le nouveau paradigme du spirit punk et je mets pas "cyber" devant - because on est déjà sur le web puis lizez le dernier Eudeline, il a écrit l'avenir du rock en une seule page et c'est pathétique, le reste appelle-çà du clonage qui est encore plus pathétique. Allez j'écoute les Spacemen 3 sur mon walkman STEREO SCP-52 pluggé sur mon HP d'occaze.
conseil iconographik : mettre un truc noir - classeur noir - sur le document déchiré ou alors laisser le couvercle open, éteindre la geöle et scanner le néant autour de la vanité / ça ressortira mieux dans le blackblog... :-)
Hi. This is the qmail-send program at smtp.noos.fr.
I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses.
This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.
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209.228.4.167 does not like recipient.
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Received: (qmail 83491589 invoked by uid 0); 7 May 2003 10:02:07 -0000
Received: from unknown (HELO default) ([212.198.120.61])
(envelope-sender)
by 212.198.2.75 (qmail-ldap-1.03) with SMTP
for; 7 May 2003 10:02:07 -0000
Message-ID: <007d01c3147e$c44cace0$3d78c6d4@cybercable.fr>
Reply-To: "TH."
From: "TH."
To: "baron"
References:
Subject: Re: notsobad
Date: Wed, 7 May 2003 11:55:18 +0200
MIME-Version: 1.0
Content-Type: multipart/alternative;
boundary="----=_NextPart_000_007A_01C3148F.87819080"
X-Priority: 3
X-MSMail-Priority: Normal
X-Mailer: Microsoft Outlook Express 5.50.4522.1200
X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V5.50.4522.1200
C'est un message de format MIME en plusieurs parties.
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209.228.4.167 does not like recipient.
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Received: (qmail 83491589 invoked by uid 0); 7 May 2003 10:02:07 -0000
Received: from unknown (HELO default) ([212.198.120.61])
(envelope-sender
by 212.198.2.75 (qmail-ldap-1.03) with SMTP
for
Message-ID: <007d01c3147e$c44cace0$3d78c6d4@cybercable.fr>
Reply-To: "TH."
From: "TH."
To: "baron"
References:
Subject: Re: notsobad
Date: Wed, 7 May 2003 11:55:18 +0200
MIME-Version: 1.0
Content-Type: multipart/alternative;
boundary="----=_NextPart_000_007A_01C3148F.87819080"
X-Priority: 3
X-MSMail-Priority: Normal
X-Mailer: Microsoft Outlook Express 5.50.4522.1200
X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V5.50.4522.1200
C'est un message de format MIME en plusieurs parties.
NIHILISME. n. m. T. de Philosophie. Doctrine d'après laquelle rien de ce que nous croyons connaître par les sens n'a de réalité substantielle. Il se dit aussi du Système politique qui vise à la destruction de toutes les institutions religieuses, sociales, politiques. (in Dictionnaire de l'Académie française, 8e édition)
6.5.03
Après expérience, je crains qu'il ne me faille blacklister la petite bourgeoisie provinciale aux principes étouffants et nauséeux. Du haut de ma hauteur prolétarienne, je conchie respectablement ("comme il se doit" en bourgeois) ce mauribond A. (Don't search !), responsable de ma soirée2merde de mercredi dernier.
NIHILISME : Doctrine d'après laquelle rien n'existe d'absolu, qui nie la vérité morale, les valeurs et leur hiérarchie.
Il ne faut vraiment rien à voir compris pour se faire corrompre par nova?
? Attention la hype est comme le Gore-Tex -------- <
"Quoique ayant beaucoup lu, j'ai bu d'avantage. J'ai écrit beaucoup moins que la plupart des gens qui écrivent ; mais j'ai bu beaucoup plus que la plupart des gens qui boivent. [?.] J'ai d'abord aimé, comme tout le monde, l'effet de la légère ivresse, puis très bientôt j'ai aimé ce qui est au-delà de la violente ivresse, quand on a franchi ce stade : une paix magnifique et terrible, le vrai goût du passage du temps." Guy Debord, Panégyrique, Gallimard, 1993.
POUR (EN) FINIR
" Bonjour Tania,
oui je me suis permis de mettre sur la Kant-IN notre échange (pas le dernier / c'est fini ) : tu sais je prends une partie de ma "médiation hardcore" comme du "terrorismedia sur le journalisme" / pas trés éthique j'en conviens mais j'assume mes méthodes / j'ai trop vu l'inspecteur Harry ? lol / je suis capable de prendre des risques et de me griller parce que je crois que l'éthique des medias2masse actuellement spamme une formidable langue2bois percée du clou du spectacle (simulis-acres) maintenant les crevards de la Cantine qui n'ont pas la parole savent qu'ils écoutent aussi une crevarde qui bosse. Désolé d'avoir été mon otage. C'est fini tout a été dit. On peut continuer à bosser alors affaire classée ? Hier au purple c'était l'ouverture de Büro et leur festival (programme partout) avec... Jack Lang ! , toute la clicque du cahier Tentation de Libé, Olivier Zalm + Arnaud Viviant, MBK, la freepartygirl ANAIS et d'autres.... la hiiipe underground quoi... hiiipe quand même/
bises
" Bonjour Tania,
oui je me suis permis de mettre sur la Kant-IN notre échange (pas le dernier / c'est fini ) : tu sais je prends une partie de ma "médiation hardcore" comme du "terrorismedia sur le journalisme" / pas trés éthique j'en conviens mais j'assume mes méthodes / j'ai trop vu l'inspecteur Harry ? lol / je suis capable de prendre des risques et de me griller parce que je crois que l'éthique des medias2masse actuellement spamme une formidable langue2bois percée du clou du spectacle (simulis-acres) maintenant les crevards de la Cantine qui n'ont pas la parole savent qu'ils écoutent aussi une crevarde qui bosse. Désolé d'avoir été mon otage. C'est fini tout a été dit. On peut continuer à bosser alors affaire classée ? Hier au purple c'était l'ouverture de Büro et leur festival (programme partout) avec... Jack Lang ! , toute la clicque du cahier Tentation de Libé, Olivier Zalm + Arnaud Viviant, MBK, la freepartygirl ANAIS et d'autres.... la hiiipe underground quoi... hiiipe quand même/
bises
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1°- tu te désabonnes du SDH, de la Kant in...
2°- tu m'envois un chéque de 1500 €uros,
3°- tes préférences sexuelles,
4°- la distance maximale que tu es capable de parcourir avec 3 grammes,
5°- et tu recevras dès lors dans ta boite un mail à ton nom (personnalisé)
qui te dira ou sortir, comment pourquoi, avec qui....
Et bien sur : le pack "ComSijyEtais" :
t'es une larve, tu sors pas, mais tu veux briller à la cantine de ta boite !
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les bons mots de la soirée,
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les potins, Comme si tu y étais...
et là tu sors cool tranquille sans avoir à recevoir tout plein de petit
mimails
si furs à lire, à classer.
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POUR INFO
" Hello Tania
Je t'ai envoyé un mail, il était en fait destiné à ton collègue (dont je ne connais pas encore le prénom...) il t'a donc - si j'ai bien compris - défendu par rapport au mail noir de Jude 4$$ mais sa remarque était dirigée contre tout le SDH - "des pubeux qui cherchent des plans " aieh aieh - et non tournée contre Jude seule. Du coup je me suis senti trahi par NOVA et tu sais, le SDH c'est un peu mon babe alors j'ai pris la mouche et défendu mon crew / tu sais le fait de s'appeler "Putafranges" (...) et d'être " hype " - le limelight a l'air dêtre bien formaté pour - génére de la provok et de la jalousie.... / si je peux me permettre : faut assumer les feeds back et les pétages de plomb on-line car actuellement le rappport du public et des medias changent, les gens se lachent, s'organisent, se fédèrent etc. C'est un espace public/privé encore assez vierge et obscure... anyway, je suis désolé des propos de Jude cette folle et essaierai de la temperer next time alors on reste "collègue-ami à distance".... si vous pouviez rectifier : " Les principaux activistes du SDH sont des artistes, des pigistes, des cybergonzos bref des intello-précaires, des nerds aussi et si l'élite veut nous taxer de "crevards" no prob mais pas des pubeux2merde et surtout : Nous sommes sur-informés, nous constituons la première solidarité mondaine posthumaniste .
bises virtuelles "
" Hello Tania
Je t'ai envoyé un mail, il était en fait destiné à ton collègue (dont je ne connais pas encore le prénom...) il t'a donc - si j'ai bien compris - défendu par rapport au mail noir de Jude 4$$ mais sa remarque était dirigée contre tout le SDH - "des pubeux qui cherchent des plans " aieh aieh - et non tournée contre Jude seule. Du coup je me suis senti trahi par NOVA et tu sais, le SDH c'est un peu mon babe alors j'ai pris la mouche et défendu mon crew / tu sais le fait de s'appeler "Putafranges" (...) et d'être " hype " - le limelight a l'air dêtre bien formaté pour - génére de la provok et de la jalousie.... / si je peux me permettre : faut assumer les feeds back et les pétages de plomb on-line car actuellement le rappport du public et des medias changent, les gens se lachent, s'organisent, se fédèrent etc. C'est un espace public/privé encore assez vierge et obscure... anyway, je suis désolé des propos de Jude cette folle et essaierai de la temperer next time alors on reste "collègue-ami à distance".... si vous pouviez rectifier : " Les principaux activistes du SDH sont des artistes, des pigistes, des cybergonzos bref des intello-précaires, des nerds aussi et si l'élite veut nous taxer de "crevards" no prob mais pas des pubeux2merde et surtout : Nous sommes sur-informés, nous constituons la première solidarité mondaine posthumaniste .
bises virtuelles "
pitin hier grosse teuf au purple institute pour l'ouverture Büro / ricard gros son... même pas mal au bide/
En fait c'est rentré comme dans du beurre !
La fashionweek avait manifestement le trou du cul dilaté...
Le plus dur c'était d'arriver à se tirer en regardant leur stock de Moët qui n'en finissait pas... j'ai même pas pu faire la fermeture, j'avais rencard au Théâtre du Rond-Point ou là : re-belote et dix de der! Y en avait partout! du people et de l'alcool. Dommage qu'il n'y ait pas eu quelques crevards pour répandre un peu de nihilisme dans cette atmosphère de béatitude exécrable.
Problème: comment on va faire pour boire tout ça?
Parti vers 2 du mat en culpabilisant de laisser des centaines de verres pleins bien alignés sur les tables de cinq buffets éparpillés au hasard de l'endroit.
Mr Ribbes était parfait dans son rôle, le Professeur Rollin et Edouard Baër aussi.
J'ai très mal à la tête.
Nobody is dead but still have an headache ;-))
La fashionweek avait manifestement le trou du cul dilaté...
Le plus dur c'était d'arriver à se tirer en regardant leur stock de Moët qui n'en finissait pas... j'ai même pas pu faire la fermeture, j'avais rencard au Théâtre du Rond-Point ou là : re-belote et dix de der! Y en avait partout! du people et de l'alcool. Dommage qu'il n'y ait pas eu quelques crevards pour répandre un peu de nihilisme dans cette atmosphère de béatitude exécrable.
Problème: comment on va faire pour boire tout ça?
Parti vers 2 du mat en culpabilisant de laisser des centaines de verres pleins bien alignés sur les tables de cinq buffets éparpillés au hasard de l'endroit.
Mr Ribbes était parfait dans son rôle, le Professeur Rollin et Edouard Baër aussi.
J'ai très mal à la tête.
Nobody is dead but still have an headache ;-))
5.5.03
COMMENT BLACKLISTER « le pire du meilleur de Hype-City » ? # 2
Un dernier conseil pour les débutants : shoot hype before hype shoots you
quand le SDH commence à partir en couille:
From: R T
To: syndicathype@yahoogroupes.fr
Sent: Sunday, May 04, 2003 11:30 PM
Subject: Re: | SDH | Si vous y allez...
Salut,
Aurais tu les coordonnées des organisateurs ?
Car je possède une société de limousines et je voudras leur proposer mes services (je suis sur Cannes).
Merci
Richard TRIPODI
RIVIERA PREMIUM LIMOUSINES
www.riviera-premium-limousines.com
>From: "Thomas FLOYD"
>Reply-To: syndicathype@yahoogroupes.fr
>To: ,
>Subject: | SDH | Si vous y allez...
>Date: Sun, 4 May 2003 16:20:32 +0200
>
>MTV au festival de Cannes
>
>L'équipe cinéma de MTV couvrira l'ensemble du 56ème festival de Cannes. Dans
>le cadre de cet événement, MTV Europe et Columbia Tristar Film Distributors
>International ont décidé de s'associer pour le retour de Terminator
>"Terminator 3: Rise of the Machines". A cette occasion, une soirée
>exceptionnelle se tiendra, le 17 mai, dans le Palais-Bulles de Pierre Cardin
>à Cannes, avec la présence exceptionnelle de Arnold Schwartzenegger. Le duo
>londonien Groove Armada sera en charge de la musique pour cette soirée.
>
4.5.03
3.5.03
COMMENT BLACKLISTER « le pire du meilleur de Hype-City » ?
Pour vous aider dans votre démarche, voici une initiation multimédia proposée par NOBODY, ex-casseur2hype
Etape n°1 : se familiariser avec le concept
Etape n°2 : passer aux travaux pratiques
Refresh le dimanche 04 mai 2003
soirée de 23h30 à 05h00 avec open bar de 23h30 à 00h30 avec en warm up dj adam et en club dj troop one + guest , show case en exclusivité mondiale laetitia backwell (can't get enough (reprise de barry white))
Regine's
49-51, rue de Ponthieu
75008
Paris
10 invitations pour deux à gagner
soirée de 23h30 à 05h00 avec open bar de 23h30 à 00h30 avec en warm up dj adam et en club dj troop one + guest , show case en exclusivité mondiale laetitia backwell (can't get enough (reprise de barry white))
Regine's
49-51, rue de Ponthieu
75008
Paris
10 invitations pour deux à gagner
Après avoir sucké @nous paris, technikart, le Nouvel obs, le vrai-faux hypeux Th2 se fait ensucké par Nova : la bonne affaire !!!
2.5.03
1.5.03
Les témoignages sur la Nova-night continuent à affluer :
« […] On était surveillé en permanence, il y avait des caméras partout, un grand noir barbu m’a pris plusieurs fois en photo, sans rien dire, l’air sinistre… L’un de mes camarades a réussi à faire diversion pendant quelques minutes, j’en ai profité pour essayer de m’évader… Je suis monté dans une new-beetle et j’ai demandé au chauffeur de me sortir de là, il m’a répondu l’air hébété « je ne peux pas sortir de Hype-City », alors je lui ai demandé de m’emmener le plus loin possible, et je me suis retrouvé sur le boulevard de Rochechouard. […] Je me souviens avoir couru, comme un fou, mais une grosse boule blanche m’a poursuivi… et après je ne me souviens plus de rien… je me suis réveillé sur une banquette au Trianon… […] J’aimerais oublier ce que j’ai vu ce soir là… Il y a certaines choses dont j’ai peur de parler, vous comprenez… […] »
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